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| 《孩子，你的情绪我能懂》 |
| 作者:伊莎贝尔•菲约扎 著，蔡宏宁 译 |
| 出版社：中信出版社 |
出版日期：2012/8/1 |
| ISBN：9787508634234 |
定价： 30.00元 |
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编辑推荐
“所有的大人曾经都是孩子，即使他们几乎没人能记得这一点。”《小王子》中这句很有名的话赫然印在了本书的扉页，如同静静的剧场中，拉开帷幕前那句响亮的旁白，让人在进入剧前，无法不先深思一下创作者的意图。
让广大父母重新站在孩子的年龄和角度，体会家中宝贝各种情绪背后真正想表达的心声，正是作者写作《孩子，你的情绪我能懂》的初衷。
《孩子，你的情绪我能懂》中没有苦口婆心的教导，没有危言耸听的警告，没有千篇一律的教育方法……有的是惟妙惟肖引人入胜的插画、精到准确的“育儿私房菜谱”和一颗滚烫智慧的儿童教育家的爱心。
一本让你翻开就想一口气读完的插画育儿书；
一部让无数亲子教育宝典黯然失色的真正经典；
一个能让每一位父母从中看到自己模样的魔镜；
阅读《孩子，你的情绪我能懂》，让你的宝贝成长没遗憾。
内容推荐
情绪是每个人与生俱来的，是人们真实心理的反映。《孩子，你的情绪我能懂》的作者伊莎贝尔是法国知名的心理学家，长期从事幼儿教育的研究，结合自身的育儿经验和长期的科学研究，伊莎贝尔在《孩子，你的情绪我能懂》中，严谨风趣地为父母们揭开了孩子喜怒哀乐各种情绪背后的真相。
全书插画由法国知名插画家阿努克所做，还不会准确表情达意的孩子，借由一幅幅插画，向爸爸妈妈们说出了自己内心真正的渴望，极大增加了《孩子，你的情绪我能懂》的可读性。
作者简介
伊莎贝尔，出生在一个心理学家和心理分析师的家庭，父亲雷米?菲约扎是最早在法国推行沟通分析理论的三位先行者之一，从事心理治疗和教育学工作长达30年之久。母亲玛丽?菲约扎是法国第一代非医生出身的心理学家兼心理分析师。伊莎贝尔的父母一起创立了整体健康咨询培训(Conseilen SantéHolistique)——利用心身治疗法和积极观想法作为治疗手法，倡导“我对疾病说不，但我倾听疾病所传递的信息”，致力于心身治疗的教学工作。
父母的研究方向和家庭氛围和非暴力思想、佛教文化以及根深蒂固的人文心理学深深影响了伊莎贝尔对于“人与人关系”的研究角度和研究方式，并于2006年成立了自己的“情感语法”研究中心。
25年来的心理治疗实践和研究，让伊莎贝尔在心理学家这一领域站稳了脚跟，有了自己独特的心理治疗理念——心理治疗不仅仅为了治愈人的内心恐惧，与自我更和谐地相处，更多的是帮助个体增强社会心理能力，更好地融入社会生活。在生活中、在这个世界中找到自己的位置，会让你感觉到幸福，让你感到生活有意思，有意义，有方向。
目录
前言
伊莎贝尔·菲约扎
阿努克
本书使用指南
第1章 孩子可比一株盆景难应付得多
● 什么是任性？
● 发生什么事情了？
● 他要的爱得到满足了吗？
-爱的语言
-和孩子共度时光
-肢体的接触：抚摸、拥抱、亲吻……
● 耍脾气，使性子，各种情绪大爆发
● 她总是在一个地方待不住
● 她总是在椅子上晃来晃去
● 父母的做法
● 这个年龄的孩子就是这样的!
第2章 12到18个月：父母说“不”的阶段
● 说“别动”而不是“不”
● 要有实际行动，而不是光动嘴
● 她不守规矩，不管界限，不理会禁令。
● 我刚刚告诉她不能做的事情，她转眼就做了，还眼睁睁地看着我!
● 他什么都要，而且马上就要!
● 他总是指东指西，什么都要!
● 摔倒后，她先看看我，然后才开始大哭起来。
● 我一走开她就大叫
● 他总是半夜醒过来!
第3章 18到24个月：孩子的反抗期
● 她开始反对
● 稍微没有满足他，他就大叫
● 她总是一大堆问题，让人招架不住
● 他总是做傻事
● 他打人，咬人，抓别人的头发……
第4章 24到30个月：要井然有序，要按部就班， 但是不要命令我!
● 她在大脑中建立这个世界的秩序
● 一切必须按部就班，井然有序!
● 她不肯离开游乐场
● 体会孩子的感觉和情绪
● 她对新情况无所适从
● 他不愿意睡觉
● 叫他的时候，他根本不搭理你
● 她不吃饭，而且把食物拿来玩
● 他开始冒脏话
第5章 2岁半到3岁：我来，我来……我自己来!
● 我自己来!
● “我要!”
● 他不知道他想要什么!
第6章 3岁：一起来!
● “我不要!”
● 她知道规矩，但就是不遵守!
第7章 3岁半到4岁：学会想象，开始做白日梦和噩梦
● 他开始做噩梦
● 她涂鸦，画画，剪东西，拿到什么都画，拿到什么都剪!而且还说“这不是我干的!”
第8章 4岁：权力，规矩，自我
● 她学会编故事和“吹牛”
● 他会害羞
● 她管不住嘴巴
第9章 4岁半到5岁：自我意识及人际交往的难题
● 她肚子疼
● 他很腼腆
● 穿件衣服要花上几个小时
● 他总有一堆的问题
第10章 设定规矩
● 拒绝，但同时理解孩子的感受
● 教他怎么做，而不是简单地禁止
● 一个词就够了!
-让孩子感到责任感而不是负罪感
-给孩子有用的信息
● 描述的力量
● 做“傻事”了？
-惩罚
-斥责
-贬损、妄下判断、随意贴标签
-扇耳光，打屁股，揍一顿
-关禁闭
-放任自流
-原谅和弥补
-有的放矢地处罚，合乎逻辑的结果
第11章 孩子们之间的争吵
● 比赛
● 释放压力
● 她不肯把东西借给别人
● 大家轮流玩
-领地之争
-不甘人后的努力
● 他学我!
● 她不愿意和小朋友玩!
第12章 什么年龄做什么事
● 他撒谎
● 整理房间，一个循序渐进的学习过程
● 怎么办？
● 化解问题的八个步骤
● 现在的孩子比不上从前的？
结语
在线试读部分章节
第1章 孩子可比一株盆景难应付得多
瞧瞧，我一门心思照料你，可你就这样报答我!又掉叶子，又乱长杂草!我不会再给你施肥，你也别想再享受阳光。你就待在台阶底下，好好反省反省。让你看看这个家到底谁说了算!
要是盆景枯黄掉叶，你一定不会认为是盆景存心和你作对，故意让别人把你看做是个不称职的园丁。你需要的是去解读盆景的“态度”，领会它想向你传递的信息：缺水或者浇水过量，光照不足或暴晒，该加肥或者施肥太多……是做得不到位，还是过量，这才是你需要弄明白的事。
毫无疑问，孩子当然比养一株盆景复杂得多。但也不是让人完全毫无头绪。孩子通过任性的表现来表达需求、需要更多，或者已经太多。他的态度不是一种挑衅，而是一种结果，一种反馈，一种回应。在这种情况下，我们该怎么做？往往，我们会把很正常的现象看做是问题。其实完全没有必要纠结。每到秋天，花园里的树总是要落叶……不管你喜不喜欢落叶，都无须紧张。
什么是“任性”？
在大多数家长眼中，孩子都是任性的。岱奥不喜欢用蓝色敞口杯喝水，朱莉不肯换衣服出门，安东尼洗澡的时候只要妈妈陪……真是些让人头疼的家伙!
真的是孩子在“演戏”？这些典型的表现是不是说明这些孩子都很“任性”，总是提出无聊要求？或者其实是大脑发育过程中的正常行为？三岁大的小莱亚常常造反，令人气愤，可是，这很可能只是某件事造成的结果，而不是孩子的主动意图。我们通常认为孩子知道自己的诡计可以得逞-“你瞧瞧他做坏事时看我的那种眼神!”可是实际上，我们所坚信的现象其实另出有因。你想要安静、听话、从来不吵不闹的孩子？这不可能。不过，要是你想改掉孩子的任性脾气，这倒是有可能做到!
发生什么事情了？
没错，一定发生了什么事情。孩子不会无缘无故闹脾气，他不会存心破坏。所以，在我们动怒之前，请先高声问孩子，同时也问我们自己：“发生什么事情了？”大声说出口，可以遏止我们的习惯性冲动。有一点很明确的是，孩子不会给父母设置陷阱，也不是要考验父母。原因很简单，因为孩子的智力根本不具备这样的能力。本书所要探讨的“任性”，实际上是孩子面临过于复杂的处境、无从应付时大脑的自然反应。让我们来完整地解释一下到底是怎么回事。
这是任性吗？
让我们做一个测试，就明白了。
要验证你的孩子是不是想存心作弄你，可以作一个很简单的测试。你的孩子应该有一种用于辨认形状的玩具，几个不同形状的积木块，一个有着不同形状孔洞的板。给他两块积木，比如三角形和圆形，然后指定一个形状的孔，比如三角形，让他把相同形状的积木塞进孔里。大部分20个月的孩子是随意选择。40个月的孩子，大概有85%可以成功地选对形状，但即使这样，这个年纪的孩子也不是很确信自己的选择。只有到了4岁，绝大部分的孩子才有可能一次性成功。因为要准确完成这个动作，必须要在脑子里同时记住三种东西。既然孩子试图在孔里放进相同形状的积木，但是又说不出对应的是哪个形状的时候，他的任性就不可能是有意识的。
他要的爱得到满足了吗？
1~3岁孩子的极端行为反应，也可能由生理需求直接导致。这几年来，我们往往倾向于从心理角度来解释所有行为，把一切异常的行为都看做是渴望关注、斗争、抢占上风。其实，事情可能很简单。饥饿会影响大脑血糖含量，口渴、失眠、穿得太多、想尿尿或大便、过度刺激、长时间不动，也会使大脑分泌引发紧张情绪的荷尔蒙。
耍脾气，使性子，各种情绪大爆发
儿童的神经系统在超负荷的时候，为了释放体内积蓄的压力荷尔蒙，会做出耍脾气、使性子的行为，英语中专门有一个词“tantrum”(像野牛一样撒野)特指这种表现。你让他安静下来，而大吵大闹的做法就是孩子让自己平静下来的方式。一转眼，他又喜笑颜开，像个没事的人，以至于有些父母会觉得是孩子在演戏。
“听话，还是不听话”，这是一个陷阱。不论是听话还是不听话，孩子的需求都被否定了。一家超市就能很快让小孩的应对能力达到饱和状态。五颜六色，琳琅满目，各种各样的声响，陌生的环境，慌张的大人……尤其当小孩必须乖乖地待在手推车里的时候，叫他怎么能够安静下来？
此时，对于2~4岁的幼儿来说，大脑接收到成千上万的感官刺激，可是他又无事可做，没有一个方向指引让他释放和调整被刺激的紧张神经元。于是，他设法让自己平静，找到一个可以专注的事物……糖果!要糖果的举动，是孩子面对超负荷刺激的时候试图控制自己的一种行为。
这个时候，你恼火地叫孩子安静下来，其实是很不合理的。用你自己的平静去影响孩子会更有效。温柔而有力地把他抱在怀里，促使产生幸福感的催产素分泌，可以让孩子平静下来，疏通神经传导，帮助他在以后的日子中学会控制情绪。
对4岁的孩子来说，一种目标在记忆中可以保存至少15分钟。对更小的孩子，就需要重复提醒。评价他的工作(当然是赞扬了!)也是一个很好的做法：“对的!你选了这个橙子，把它放到袋子里。来，再选一个……”
花一小点儿时间，花一点儿精力给你的孩子，最后可以为你省下大量时间!而且，他不会大哭大闹，当着大家的面使性子。
她总是在一个地方待不住
很多大人把孩子好动的需要当做是寻求关注，或者不听话。有时候确实是为了引起父母的关注，不过大多情况下，孩子仅仅是“好动”!
乖乖地排队等候，遇上塞车，在餐厅用餐，甚至是坐3个小时的火车……这些要求都在2~6岁孩子的神经中枢应对能力之上。
一个总是动来动去的孩子，不一定非要让他“安静下来”，可以用另一种方式来消耗精力。惩罚，对孩子的身心平衡毫无用处，只会有百害而无一利。给他安排一项任务，帮助他的大脑更有效地集中精力。
大脑无事可做，最终孩子往往会找到一件完全不对你口味的事去做……给她一个有可能完成的任务，可以促进处理任务的大脑额叶区和联合区之间的联通。
她总是在椅子上晃来晃去
孩子坐在椅子上晃来晃去，不一定是要引起你的关注或者作弄你。摇晃刺激了内耳，而内耳是控制身体平衡的器官。有时她是在玩耍，无聊的时候自己找乐子，也有可能是大脑本能地需要建立控制身体平衡的系统。简单地叫她一动不动，只会增加她的压力，最终毫无控制地爆发出来。
建议孩子以另一种方式动起来才能真正帮到她(比如荡秋千，或是让她坐在电脑椅上、闭着眼睛，然后你慢慢地帮她转圈儿……)。如果遇到这样的系统性平衡行为，那么就引导她，而不要一味地埋怨。
有些孩子虽然已经长大了，却还总是抱着娃娃、布偶或大拇指不停地吸，这不是因为情感需要，而是本能练习吮吸、刺激味觉。
这种情况下，找一位有资质的牙齿矫正医生，让他妥当地帮助小孩改掉毛病，而不是惩罚孩子。
父母的做法
在火车上，虽然女儿并没有要求什么，但妈妈向两岁半的女儿承诺说：“等我们到了，我就给你买羊角面包。”于是，几分钟后，女儿问：“我的羊角面包在哪里？”
妈妈徒劳无益地激起孩子的欲望，而实际上孩子还没有前瞻意识，也就是说孩子没有设想未来的能力，没有在途中用脑子设想面包店的能力。
激烈的反抗，不仅仅是为了释放压力，寻找刺激，还有可能是反抗家长的控制企图。我们的孩子只是想早点儿长大。后文会继续谈论家长的命令、表达不当的禁令、不符合孩子年龄的要求对孩子造成的极大影响。
在一次研讨会上，一位妈妈问：“3岁孩子老是发脾气，该怎么办？”如此泛泛的问题我无法马上回答，我问道：“为什么生气？”妈妈说不清楚：“就是一般的生气……”生气，对孩子来说是一个问题，或者说是一种反应，一定有事情刺激了孩子。重新回顾孩子是怎么生气的，当然不是一件让人开心的事。于是我让妈妈回想一下儿子最近一次发怒的情形。“因为我不给他糖果。”-常见的理由。我继续问：“是在什么情况下你不给他糖果吃？”妈妈说：“他站在凳子上，爬上椅子，去够柜子顶上的糖果罐。那柜子很高，几乎有屋顶那么高。”情况很清楚了!瞧瞧，我们(所有妈妈，不仅仅是这位女士)总是习惯于面对结果(孩子生气)时着急问“怎么办”，却没有想到如何预防。孩子发火真的就是因为妈妈不给他糖果吃？让我们分析一下情况。孩子3岁，一眼就能看到柜子顶上有一罐糖果，还有靠着柜子的搁脚凳，椅子……我请大家想想3岁孩子真正的需要是什么？大家异口同声地笑着说(他们都明白了)：
“证明他的能力。”
孩子当然要拿到糖果。我们大人的脑子里想的都是他的行为，他的目的……孩子自己更感兴趣的是冒险。妈妈没有看出，糖果罐不过是他给自己设定的一个目标，锻炼身体的行动能力是更重要的目的。明白了孩子的举动，答案就是：“哇哦!你能够到那么高了!都快拿到糖果罐了。太让我惊喜了!很棒!你拿到了糖果罐。我帮你拿着，你选一颗，吃完晚饭后就可以吃了。吃之前你想放在哪里？放在厨房桌子上，还是放到你的小箱子里？还是你想让妈妈先替你保管？”这样一来，我们再不用愁孩子发火的问题，因为孩子不会发火了。这时候，这位妈妈插话进来：“可我根本不想让他晚上的时候吃糖果!”既然如此，为什么把糖果罐放在柜子顶上，放在孩子看得到的地方，让他垂涎欲滴呢？这明显是在刺激3岁孩子的脑神经。然而我们却说是孩子在惹我们生气!
这个年龄的孩子就是这样的!
2~4岁孩子的一些发火或过激的举动，往往会让专制的家长认为是动机不纯，大胆放肆，甚至是不良嗜好。另一个极端则是过于放纵孩子的父母，总是担心会给孩子造成心理创伤，觉得自己是碌碌无为的父母，产生负罪感。还有其他原因吗？
14个月总是做一些要妈妈不断喊“停”的事，要一刻不离地看着，3岁了还是怕黑，4岁大就会撒谎。对父母来说，确实不容易，但是要知道，这种事都是很正常、很自然的现象!
1岁的孩子可以让爸爸抱着安安静静地乘船，可是到了3岁，她可能就会害怕坐船……大脑的发育不是直线型，而是在不断的调整、反复中成长。也就是说，在一个年龄已经学会的事，可能过了一段时间又需要反复学，因为脑神经元的路径重新建构了。
当你想要对1岁的孩子发火的时候，请先想想他的大脑每秒钟需要形成上百万个神经元突触a!绝对是一项大工程。请不要马上发火，想象一下他的大脑正处于繁忙的大工程中。先让自己深呼一口气…………
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