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| 《读懂恋人心:如何在未知中相爱，在懂得后相守》 |
| 作者:〔美〕阿米尔·莱文，雷切尔·S.F.赫勤 著，刘静 译 |
| 出版社：广东人民出版社 |
出版日期：2012/7/1 |
| ISBN：9787218078106 |
定价： 32.00元 |
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编辑推荐
◎第一本成人依恋理论的中文译作。基于现实案例与20年科学研究，开创性地提出三种恋爱类型：焦虑型、回避型、安全型。
◎三种依恋风格特点鲜明，大量案例与练习，让读者即学即用。
◎内容涵括各种类型的恋爱关系，适用于所有想恋爱、恋爱中、已结婚的人。
◎轻松易读，超级实用，在案例中蕴含着乐观的智慧。无论是对恋爱关系感兴趣还是对心理学感兴趣，都值得一看。
读懂TA的心，从理解TA的依恋风格开始!
长年雄踞亚马逊两性类最畅销书榜
《男人来自火星，女人来自金星》作者约翰?格雷 重磅推荐
著名心理咨询师 陶思璇 欣然作序
林紫心理机构创始人林紫、资深情感教练赵永久 联袂推荐
内容推荐
避开爱情陷阱，拥抱幸福甜蜜!
★ 恋人不在身边，你是否担心他看上别人？
并且脑海中会浮现出第三者的形象？
如果经常担心恋情不长久，那你可能是焦虑型依恋风格。
★ 你的恋人会贬低你、取笑你的身材吗？
还会被你吃东西的声音、样子激怒？
如果恋人总关注你不完美的一面，并把你和他的前任对比，他应该是回避型依恋风格。
★ 他怎么不懂浪漫？
跟他在一起没有心跳加速的感觉？
遇见心仪的人，你是主动出击还是犹豫不决？
面对误解，哪种类型的人最懂安抚恋人心？
恋爱中，为什么有些人会忽冷忽热、若即若离？
5大心理测验，9大科学量表，22个爱情心理学观点，让你看清恋爱现状，预测感情未来!
数以万计真实案例，20年科学研究，第一本成人依恋风格的中文译作，温情来袭。
你可能拥有一个安全型恋人。他不耍花招，不玩感情游戏，懂得感情的真谛在于平静地相守一生。
怎样寻觅到安全型恋人？怎样与回避型恋人相处？怎样安抚焦虑型恋人？
在《读懂恋人心》中，作者将人们恋爱时的表现划分为三种截然不同的依恋风格，同时，对于困扰人们的诸多恋爱问题，本书也一一给出答案。
目录
卷首依恋测试
你了解自己的依恋风格吗
卷首依恋测试
你了解恋人的依恋风格吗
本书导读走出感情泥泞，迎来爱情新天地
第Ⅰ章初遇依恋，爱情原来是这么回事
为什么我越想靠近，他越是远离？让依恋新科学带你揭开爱情面纱，转角遇见真爱!
第1节突破感情迷雾，让爱拨云见日
为什么她越靠近，他越远离
原来都是依恋风格决定的
用全新视野看待身边的爱情
不同的依恋基因决定不同的依恋风格
依恋理论适用于每一个人
知己知彼，方能享受爱情
第2节依赖不是一件坏事情
看似完美的情侣真的和谐吗
流行爱情观念就正确吗
我们都需要依恋，确信对方不离不弃
恋爱就是要亲密，而不是彼此独立
依恋让我们的内心更强大
找一个对的人依赖吧
第Ⅱ章识别我和TA的依恋风格
我们的依恋风格是什么，会合拍吗？让依恋心理学为你扫除疑虑，谈一场明明白白的恋爱!
第3节我究竟是哪种依恋风格
依然不确定自己的依恋风格吗
成人依恋风格是如何形成的
第4 节抽丝剥茧，确定TA的依恋风格
TA 是我的Mr/s.Right吗
五条“黄金法则”，瞬间敲定恋人风格
恋爱热身|你能判断出他们的依恋风格吗
第Ⅲ章三种依恋风，找到适合你的另一半
千差万别的恋爱表象之下，藏着何种依恋秘密？解析最真实的依恋风格，你能找到真正适合你的另一半!
第5节敏感脆弱的焦虑型恋人
别让你的敏感伤到自己
陷入焦灼猜疑，一切情境皆险景
你不接电话，我也假装不在乎
享受恋爱过山车，小心遇上不该爱的人
流行恋爱指南只会让你吸引错的人
也许风平浪静才是你需要的爱情
恋爱锦囊|做真实的自己，吸引真正合适的人
第6节自由而孤独的回避型恋人
独行侠的潇洒与落寞
他们真的不需要感情吗
明明需要亲密，却拼命压抑
自我与偏见让他们更孤独
不擅长觉察恋人感受，但转变仍有可能
触不到的恋人：得不到的永远是最好的
回避型恋人有药可救吗
恋爱锦囊|从今天开始，正视你的内心
第7节忠诚可靠的安全型恋人
安全型恋人的“泡菜效应”
他们不一定出众，却一定最包容
不容易被发现的绝世好情人
安全型恋人的优秀品质来自哪里
本能选择可以带给自己幸福的恋人
安全型恋人就不会遇上感情问题吗
生活中的安全型恋人
恋爱锦囊|遭遇感情触礁时，请相信自己
第Ⅳ章欢喜冤家，重遇幸福的自己
我们是亲密伴侣，还是亲密“敌人”？ 用依恋理论找到恋爱症结，在爱情路上重遇幸福的自己!
第8节为什么靠得越近，反而离爱越远
当“焦虑”遇上“回避”，感情好像跷跷板
相爱容易，相处难
第9节琴瑟和鸣只是一种奢望吗
幸福恋情，从营造安全感开始
重整你的“情感模式”
难以逾越的鸿沟
为爱妥协，只为有限的亲密感吗
第10节和亲密“敌人”说再见
为了你的幸福，错爱要勇敢告别
她要的只是亲密，他却只想保持距离
最亲近的人，怎能伤害我最深
为什么放手总是这么难
看透彻了，心就会晴朗
分手锦囊|一切终将过去，明天会更好
第Ⅴ章爱，要浪漫也要经营
为何TA 还是不懂我的心，有冲突了怎么办？向爱情经营高手安全型恋人取经，让爱来得再亲密一些!
第11 节有效沟通，让TA明白你的心
向恋人表达你的情感需求
表白你的心，你也会看到TA的真心
给焦虑型人士：大胆说出来，才知道合不合适
给回避型人士：及时安抚恋人，走出感情困境
什么时候需要进行有效沟通
制定你自己的恋爱沟通法则
恋爱热身|亲爱的，咱们好好沟通一下吧
第12节化干戈为玉帛，让爱吵不散
“越吵越亲密”的艺术
学习安全型恋人的“吵架公约”
敏感问题，说还是不说
关于吵架，你需要知道的那点事
恋爱热身|冲突来了，谁是谁非你能分辨吗
后记
抛弃错误爱情观，找到真爱
致谢
附录1三种依恋风格的主要特质
附录2常见的焦虑型思想、情绪和行为一览表
附录3常见的回避型思想、情绪和行为一览表
附录4三种依恋风格的行为模式
媒体评论
阿米尔·莱文 博士
哥伦比亚大学教授
精神病学家和神经学家
莱文博士与两位诺贝尔奖得主在美国国家卫生研究院共同担任首席研究员。他运营一家心理诊所，现和家人住在纽约市。
雷切尔?S.F.赫勒
哥伦比亚大学心理学硕士
资深心理专家
雷切尔帮助过很多家庭与情侣改善亲子关系和恋爱关系。她曾在普华永道、毕马威等知名咨询公司任职。
浓情推荐
一本开创性的著作，重新定义爱情的内涵。 阿米尔·莱文 博士
哥伦比亚大学教授
精神病学家和神经学家
莱文博士与两位诺贝尔奖得主在美国国家卫生研究院共同担任首席研究员。他运营一家心理诊所，现和家人住在纽约市。
雷切尔?S.F.赫勒
哥伦比亚大学心理学硕士
资深心理专家
雷切尔帮助过很多家庭与情侣改善亲子关系和恋爱关系。她曾在普华永道、毕马威等知名咨询公司任职。
浓情推荐
一本开创性的著作，重新定义爱情的内涵。
——畅销书《男人来自火星，女人来自金星》作者约翰?格雷博士
当焦虑型依恋风格遇到回避型依恋风格，痛苦的一定是焦虑型。《读懂恋人心》的作者没有作壁上观，而是很客观地给他们温暖的建议：熟悉自己的依恋风格，去寻找合适自己、让自己感觉舒适的人。
——著名心理专家、陶氏英合首席签约作家陶思璇
人的一生就是在各种关系中不断修习与成长的过程。《读懂恋人心》犹如一本“修行指南”，让你与心理学家一同探索通往亲密与幸福的路径。
——林紫心理机构创始人、上海心理咨询行业协会副会长林紫
学习安全型的人再亲密关系中是如何思考问题、如何沟通、如何处事的，你也会慢慢成为安全型的人!
——资深情感教练赵永久
依恋风格解析非常实用，能让你更好地理解自己和恋人，创造更加幸福的恋爱、婚姻关系。
——知名情感专家陈保才
在线试读部分章节
卷首依恋测试1
你了解自己的依恋风格吗
花2 分钟测试一下吧!在下面的问卷中，请在符合你的描述项后面画勾。
A 组依恋风格描述
1. 我常常担心我的伴侣不再爱我。
2. 我害怕别人一旦了解真正的我，就会嫌弃我。
3. 我一不恋爱就感觉焦虑，生活像缺了什么似的。
4. 当伴侣不和我在一起时，我就担心他是不是看上了别人。
5. 向伴侣倾诉内心感受时，我担心对方发现我不好的一面。
6. 我经常为恋爱思绪不宁。
7. 我很快就对伴侣产生依赖感。
8. 我对伴侣的情绪变化很敏感。
9. 我担心如果现在的伴侣离开我，我再也找不到爱我的人。
10. 如果和恋人发生冲突，我有时会不假思索地说一些话，做一些事，言行偏激，过后又懊悔。
11. 我担心自己没有魅力。
12. 如果我发现喜欢的人不喜欢我，而喜欢别人，我会感到万分难过。
13. 如果我的伴侣表现有些冷淡疏远，我会怀疑是自己做错了什么事。
14. 如果我的伴侣想和我分手，我会用尽一切办法，让他知道放弃我是他的错(给对方施加心理压力)。
B 组依恋风格描述
1. 我容易和伴侣接近。
2. 依赖伴侣使我感到安心。
3. 我对自己的恋情基本满意。
4. 我在恋爱中感到没有什么压力。
5. 我很容易和伴侣沟通自己的需要和想法。
6. 我相信大多数人本质上都是诚实可靠的。
7. 我可以安心地与伴侣分享思想和感受。
8. 即使与伴侣发生争吵，我也不会全盘否定我们的感情。
9. 我的情感生活波澜不惊，以至于别人有时候认为我有些无趣。
10. 和别人意见不一致的时候，我也能心平气和地表达。
11. 如果我发现喜欢的人不喜欢我，而喜欢别人，内心不会受到很大折磨。我也许会感觉有些吃醋，不过很快这种感觉就过去了。
12. 如果我的伴侣表现有些冷淡疏远，我会想一想原因是什么，然而我知道他的表现也许不是因为我。
13. 如果交往了几个月的伴侣想和我分手，我一开始会感到受伤，但是也能够较快恢复
14. 我可以和前任继续做普通朋友，毕竟我们有许多共同点。
C 组依恋风格描述
1. 我发现我分手后心情很快就平静下来。我很惊讶自己能够这么快忘记一个人。
2. 看到伴侣伤心的时候，我感觉很难给他情感上的支持。
3. 对我来说，独立比恋情更重要。
4. 我不愿意和伴侣分享内心深处的感受。
5. 我发现自己很难全身心依靠伴侣。
6. 有时候，我会冒出一些无名火，让伴侣感到不知所措。
7. 跟稳定的恋爱相比，我更喜欢不用承担责任的性爱
8. 当伴侣与我过分亲近的时候，我会感到不安。
9. 我的伴侣常常希望我更亲近一些，但是我不想那么亲近。
10. 和伴侣分开的时候，我会想念；在一起的时候，我却想逃离。
11. 我讨厌被人依靠的感觉。
12. 如果我发现喜欢的人不喜欢我，而喜欢别人，我感到如释重负。这意味着他不会缠着我不放。
13. 如果我的伴侣表现有些冷淡疏远，我会感觉无动于衷，甚至如释重负。
14. 在如愿以偿地和追慕已久的人在一起之后，我感觉兴味索然。
*改编自弗雷利、沃勒和布伦南2000 年发表的《修订版亲密关系问卷》。
现在统计一下你的各组画勾数目：
在A 组依恋风格描述下画勾的总数：
在B 组依恋风格描述下画勾的总数：
在C 组依恋风格描述下画勾的总数：
统计完毕A、B、C 各项的总数之后，数目最多的那一项表明你的依恋风格。A 项最多，说明你是焦虑型依恋风格；B项最多，说明你是安全型依恋风格；C 项最多，则说明你属于回避型依恋风格。
焦虑型：你喜欢和恋人在一起，亲密无间，渴望深层的亲密关系。然而，你常常处在不确定中，担心恋人和你不够亲近。情感问题消耗了你的大部分心力，让你疲倦。你容易察觉出感情生活中的细微波动，对恋人的情绪和行为非常敏感。在许多情况下，虽然恋人的情绪确实和你感受的一样有波动，但不一定如你所想是你造成的。在恋情中，你经常给自己消极暗示，情绪波动严重。有时候，你很冲动地说话做事，给恋人带来伤害，也让感情受损，当你意识到自己的负面情绪时，你又会感到懊悔。要是恋人能给你足够的抚慰和安全感，你就会感到很放松，心满意足。
安全型：恋爱中，你会自然而然地充满温情和爱意。你喜欢和恋人亲密无间，通常不会对你们之间的关系忧心忡忡。对待恋爱中的风波，你处之泰然，不会轻易心烦意乱。你可以畅通无阻地与恋人交流自己的想法和心情，也愿意聆听恋人倾诉，理解恋人的心情，并与之合拍。你乐于和恋人分享自己的成功或失败，恋人遇到困难的时候，你会全力支持。
回避型：你认为独立、自由比亲密的恋情更加重要。其实，你也需要亲密关系，你只是不愿意太过亲近，喜欢与恋人保持一点距离。你丝毫不担心感情问题，不怕被拒绝。你不容易向恋人袒露心迹，这使得对方感觉你有些疏远。在恋爱中，一旦恋人表现出亲密的愿望，或者逾越了你个人自由的界限，你就会警觉起来。
卷首依恋测试2
你了解恋人的依恋风格吗
下面这个问卷也是给你做的，完成之后，很快就能判断恋人的依恋风格。问卷包括三组内容，每组都列出了恋人的若干性格特点，列举一些生活习惯。
在读完每一项性格特点之后，请根据你们的日常交流和言行，来判断恋人是否符合这项描述。请在符合描述的项目下画勾。注意，只要你的恋人在多数情况下都符合某项性格特点，那么他就符合这项性格特点。还有，如果恋人的行为符合某个例子，也应该认为他符合这个特点。
A 组依恋风格描述
1. 在恋情中需要大量亲密感。
在开始恋爱的时候，就答应一起度假、同居、或整天粘在一起(不一定是他提出这样的要求)。
非常喜欢身体的接触，比如拉手、爱抚、亲吻。
2. 缺乏安全感，害怕被拒绝。
盘问你的过去，把自己和你的前任相比较。
试探你对前任是否余情未了。
为了让你高兴，什么都愿意做。
害怕你不再爱他，或对他失去兴趣。
3. 没有恋人就不开心。
即使他不说，你也能感觉到他非常想找个人恋爱。
有时候，和他约会就像接受“未来配偶”面试。
4. 为了抓住你的心，而玩弄一些感情把戏。
你几天不打电话，他装出毫不在意的样子。
假装很忙。
为了让你对他产生更大兴趣，而试图操控一些局面。
5. 不说明自己为什么事生气，让你猜测。
以为你能察言观色，等着你发现他在生气。如果你没注意到，他就怒火发作。
6. 发泄怒气，而不想怎么解决问题。
争吵的时候，胁迫你分手，之后又后悔。
从不说自己想要什么，而是积许多怨气，最后一起向你发作。
7. 把恋情中的所有摩擦，都看成你对他的不满。
他举办一次派对，你加班不能参加，他认为“你就是不想见我的朋友”
回到家你感觉累了，不想说话，他认为“你再也不爱我了”。
8. 为了避免被拒绝或受伤害，不主动向你表白。
你给他打电话，他才给你打电话；你向他表达爱意，他才向你表达。不敢冒一点受伤的风险。
9. 对恋情高度重视，心思完全被它占据。
约会结束后，你累了回家睡觉。而他回去和朋友们分析讨论你们见面的每一个细节。
你们不在一起的时候，他不停地打电话发短信，或者突然冷淡下来，一个电话都不打，一条短信也不发。
10. 害怕你由于一些小事嫌弃他，认为自己必须非常努力，才能维持你们的爱。
对你说“我今天给你打了这么多电话，你是不是感到很烦啊”， 或者“在你家人面前我没表现好，他们一定不喜欢我”。
11. 怀疑你不忠。
找到你的密码，检查你的邮箱。
对你去哪里高度警觉。
检查你的个人物品，寻找你不忠的证据。
B 组依恋风格描述
1. 忠实可靠，言行一致。
守信，说什么时候打电话，就一定会打来。不轻易取消做好的计划。如果实在没办法，会提前告诉你，向你道歉，同时提出另一个弥补的计划。
从不食言。做不到的事情，会认真解释。
2. 有事和你一起谈，不做单方面的决定。
遇到麻烦会和你讨论，在听完你的意见之后，才做决定。
做计划的时候，考虑你的喜好和想法，不自以为是。
3. 对情感态度豁达。
不执着于寻找某特定类型的恋人，比如一定要某个年龄，一定要某种外貌。
接受恋情带给生活的变化，例如一起居住，使用同一个银行账号。
不对异性进行偏激的评价和绝对的概括，例如“所有的男人都是好色之徒”， ，“一旦结婚人就变了”。
“所有的女人都喜欢高富帅”或
4. 能顺畅交流感情问题。
当你问到两人的感情状态或未来时，即使他的回答不一定让你高兴，他也不反感这类问题。
不高兴时会告诉你原因，不发无名怒火，不让你瞎猜。
5. 两人发生争吵时，愿意面对问题。
尽力去了解你为什么事情生气，努力解决问题。
发生误会的时候，不争论谁对谁错，而是想着怎么解决问题。
6. 不害怕承诺和依赖。
不担心你侵占他的个人空间，或者损害他的自由。
不怕恋人“骗”他结婚，花他的钱等。
7. 不把感情当成苦差。
不强调自己为感情付出了多少，牺牲了多少。
即使生活环境不如意，如工作繁累，也愿意开始一段感情。
8. 亲密之后，更加亲密。
在深入的情感对话之后，让你感觉安心，给你心理支持。不会突然间变得冷淡。
亲密之后，他对你说你对他很重要，而不只是谈论性快感。
9. 介绍朋友家人和你认识。
让你进入他的朋友圈。也许并不主动要你去见他的家人。然而，只要你提出想见他家人，或者请他见你的家人，他都会很乐意。
10. 情感表达自如。
经常告诉你他对你的心意。
不吝惜“我爱你”这三个字。
11. 不玩感情游戏。
有话说清楚，不让你瞎猜，不故意做让你吃醋的事情。
不计较谁付出的更多，不认为“我已经打了两次电话，这次该
你打了”，或者“上次你让我等了一天，这次我也让你等一天”。
C 组依恋风格描述
1. 对你若即若离。
时而冷漠，时而亲近(让你欲罢不能)。
有时打爆电话，有时不打电话。
有时候展望两人的未来，说：“我们一起住的时候，一定要……”
有的时候，又表现出你们之间没有未来的样子。
2. 极度重视独立，轻视依赖感。
说“我需要更多个人空间”。
说“我工作太忙，没时间认真考虑情感的事”。
说“我不会和依赖感强的人在一起”。
3. 嘲笑你，贬低你，或者贬低前任(开玩笑地嘲笑和贬低也算)。
拿你看地图的窘态开玩笑，或者说你又矮又胖真“可爱”。
说以前喜欢某人，一段时间之后，就因为对方外貌缺陷而心生嫌弃。
曾对前任不忠。
4. 设法在情感和身体方面与恋人保持一定距离。
和前任有6 年恋情，但一直分居。
在家分床睡觉，或者坚持分开盖各自的被子。
喜欢一个人度假或旅游。
对两人的未来不做计划。你们下次什么时候见面、什么时候搬到一起住，他都不提。
走路时，不和你并排走，一定要走在你前面，保持一段距离。
5. 和恋人保持分明的界限。
从不邀请你去他家，总是在你家见面，也不让你见他的朋友。
让你感觉他的家人朋友都与你无关。
6. 对爱情有不切实际的浪漫幻想。
满怀期待地谈起自己理想中的完美伴侣。
把前任完美化，不解释上一段感情哪里出了问题
说“我永远也忘不了前任，以后再不可能那么爱另一个人了”。
7. 不信任恋人，总觉得恋人在利用他。
认定恋人都想“骗”其结婚。
害怕恋人在经济方面占便宜。
8. 关于恋爱，有一些固执的看法，让你必须遵守。
成为其恋人的条件：非常英俊、非常漂亮、一定要瘦，或者一定
要皮肤白等。
认定人应该只恋爱不结婚，永远都应该分开居住。
对异性抱有绝对的看法，例如评价说“所有的男人都好色”，“所
有的女人都拜金”，或者说“一旦结婚，人就变了”。
不爱打电话，即使你的主要联系方式是电话，对方也不肯屈就，从不打电话。
9. 发生争吵的时候，回避问题，或者情绪火爆。
说“快别说了，我不想听”这类的话。
气得一阵风一样离家出走。
10. 不说清自己的意思，让你猜。
和你交往很久，从来没说过“我爱你”之类表达心意的话。
说自己计划出国一年，却不谈这件可能影响到你们感情的事。
11. 不和你谈心，不谈你们的感情现状。
你问他对未来有什么打算，他的反应，让你感觉你不该问这个问题。
你跟他讲自己感到困扰，他说“对不起”，然后就没了下文。
他有避讳的话题，这些事你在他面前绝不能提起。
现在统计一下你的各组画勾数目：在A 组依恋风格描述下画勾的总数：在B 组依恋风格描述下画勾的总数：在C组依恋风格描述下画勾的总数：
统计完毕A、B、C 各项的总数之后，数目最多的那一项表明你恋人的依恋风格。A 项最多，说明恋人是焦虑型依恋风格；B项最多，说明恋人是安全型依恋风格；C项最多，则说明恋人属于回避型依恋风格。如果你的恋人有两组画勾数目都比较多，那两组大约是A组和C组，它们分别代表着焦虑型和回避型。这两种依恋风格的某些外在行为表现相似但是内在动机不同。如果遇到这种难以确定的情况，请参考正文中相关章节的“黄金法则”做出最接近事实的判断。
焦虑型恋人：只要你愿意了解他的内心想法，你会发现焦虑也不全是一件坏事。你的恋人渴望亲密的感情，一旦发觉感情受到哪怕一丝一毫威胁，他就会认为发生了天大的事情。有时候，你无心的举动被他夸大，觉得感情出现了问题，于是他心情变得非常恐慌。糟糕的是，他不太善于和你交流内心的感受。他以为发脾气和吵闹能解决问题，不料却造成你的不快。结果就是，他感到心情沮丧，你们之间的感情进入恶性循环。这种情况听起来常可怕，不过你不必担心。只要你细心一点，平息他恐慌的内心，他就会倾心于你，对你充满爱慕和依赖。一旦你满足他对于安全感的基本需要，他敏感的心就会转而关注你需要什么，尽心尽力地辅助你。更棒的是，随着你们关系的改善，他会渐渐知道怎么更好地与你交流，你也就越来越用不着猜测他的心思。
安全型恋人：你的恋人喜欢亲密关系，同时不会过于敏感，不总是担心被你抛弃。他善于交流自己的想法，方式直接而温和。和这样一个人恋爱，你无需要求他对你亲近，因为他本能地就会和你亲近。你们二人可以放松心情，享受恋爱。你的恋人愿意聆听你的看法和意见，以两个人都能接受的方式做事。他天生知道爱情的真谛在于你中有我，我中有你，你的利益就是我的利益，反过来也是如此。由于恋人具有这些优点，你可以自由地做你自己，不必紧绷心弦。这种放松而亲密的关系，有利于你的幸福安康。
回避型恋人：你的恋人不像安全型和焦虑型恋人一样渴望亲密关系。他的大脑与其他类型相比，并没有异常之处，他其实也需要关怀、需要爱。只是太过亲密的关系会让他感到束缚。他的日常言行，比如对某个电视节目的坚持、对育儿方式的坚持，其实都是对个人空间和独立的坚持。他坚持的结果往往是你不得不妥协。如果你不妥协，他就会缩回自己的世界，把你拒于千里之外。研究结果表明，回避型恋人几乎从来不和同类谈恋爱，因为这样的两个人处不到一块儿去。
第Ⅰ章初遇依恋，爱情原来是这么回事
第一节 突破感情迷雾，让爱拨云见日
才恋爱两个星期，我已经身心疲惫。我总在担心男朋友认为我没有魅力，每天都焦虑地盯着手机，猜测他会不会打电话过来。我知道，我的自卑、焦虑、不安以及对于感情的悲观预期，会再一次毁掉这一段感情。
究竟哪里出了问题？我头脑灵活、相貌英俊、事业有成。作为男人，我可以为女人提供很多东西。我谈过几个相当优秀的女朋友，可每次恋爱，不出几个星期，我就对她们兴趣尽失，感觉自己受到了束缚，失去了自由。找个合得来的女朋友有这么难吗？
我已结婚多年，却深感孤独。我丈夫从来不和我谈心，也不谈我们的关系。最近，事情变得更糟了。几乎每个工作日，他都加班到很晚。周末，他不是和朋友去打高尔夫，就是自己闷坐在屋里看体育节目。没有办法改善目前的状况，拉近我们的距离。也许我一个人过会更好。
上述每个案例都透着当事人内心深处隐秘的痛苦，触及他们不可言说的伤痕。关于感情，从来没有哪种理论能解释一切问题，也没有哪种方法适合所有人。每个人的经历都是独特的，遇到感情问题，有无数可能的深层原因。要理解一个人的感情世界，就意味着需要全面深入地了解这个人：成长经历、恋爱经历、性格类型，生活的其他方面……心理学家了解这些情况后，才能针对其感情问题提出真正有用的意见。
作为心理专家，我们也曾经运用这种传统的方法来帮助人们处理情感问题。直到有一天，我们发现了一种新的科学理论。它像一阵风，吹散了爱情的迷雾。上面三个案例乍看起来毫无头绪，但这种新理论却给出了清晰明了的解释。同时，这个理论还能解释生活中许多看似复杂的情感纠葛。
为什么她越靠近，他越远离
启发我们的是身边朋友的亲身经历。我们的朋友塔玛拉经历过一场刻骨铭心的恋爱，最后落得伤痕累累。这个故事也许会对你有所启发。
我期待亲密，他急于逃离
故事始于一场浪漫的邂逅。那天，我行色匆匆地走过格林尼治大道，无意间看见一个男人坐在路边的长椅上。他外貌英俊，眼神清朗，一下子就吸引了我的注意力。他就是格雷格，我没想到我们的生活会有那么多纠缠。
几天后，我们一起出去吃饭，当时还有几个朋友。当我们的目光相遇时，我能感觉到他眼里的爱意，这让我心跳加速。他的话里流露出想和我在一起的意思，我因此心醉神迷。他让我
觉得人生不再孤单。他说：“塔玛拉，你不要总是一个人待在家里，你可以到我这儿来。”
“你随时可以给我打电话。”这些话抚慰了我，让我感到心有所属，不用再一个人面对世界。如果我再细心一点，其实可以听出弦外之音：他不想和我太亲近，而且害怕做出承诺。好几次，他提到自己从没有过稳定的恋爱。不知为何，他轻易厌倦身边的女人，感情上总不能安定下来。
我隐约感到哪里出了问题。但当时被热恋冲昏头脑，我看不清他的性格倾向会对我产生什么影响。一个强烈的信念控制了我：爱情能够战胜一切，正如大家从小就相信的一样。就这样，爱情的冲动战胜了理智的防线。对我来说，只有和他在一起才是最重要的事。就在这时，他性格中不安定的因素浮出水面。我没有重视他的变化，并且坚信自己能让他安定下来。结果证明，我错了。我离他越近，他就越若即若离，越不像原来的他。他开始说：太忙了，晚上不能见我；整个星期都很忙，周末才能见面。我虽然嘴上不说，但心里知道出了问题。到底是什么问题呢？
我忐忑不安，开始感到焦虑。我小心翼翼地观察他的去向，对他的一举一动都非常敏感，生怕他忽然提出分手。然而，格雷格一面用明显的行动表达他的不耐烦，一面又对我表示爱意，向我道歉。我们也没有闹到要分手的地步。
我们之间的感情起起伏伏。终于，我崩溃了。我失去了自己的判断力，每天魂不守舍。为了等他的电话和约会，我不再和其他朋友见面。我以前热衷的事情，现在也提不起丝毫的兴趣。
不久后，这段感情如同绷紧的橡皮筋，难以承受巨大的张力，痛苦地戛然而止。
刚开始，作为塔玛拉的朋友，我们看到塔玛拉遇到心仪的对象，都真心为她高兴。然而，随着他们感情的发展，塔玛拉越来越失去自我，这让我们非常担忧。她以前充满活力，现在却焦虑不安。她一颗心放在格雷格身上，要么大部分时候在等他的电话，要么就忧心忡忡地幻想他们的未来。塔玛拉再也不能像以前那样和我们愉快地相处。不仅如此，她的工作表现也受到了负面影响，她自己都觉得，再这么下去可能会失业。
在我们看来，塔玛拉一向性格坚韧，能从容地应付生活中的变化。看到她变成这样，我们不禁怀疑她是否真有那么坚强。她自己清楚格雷格过去的每段感情都不长久，也知道他的性格变幻无常，她甚至说分手之后她可能过得更开心。不过，她还是没有足够的勇气离开他。
塔玛拉原本是一位成熟聪慧的女性。她如此一反常态，性格大变，让我们这些心理学专家也感到费解。塔玛拉在其他方面都很成功，怎么在恋爱中如此绝望、被动？她能顺利应对生活的其他挑战，怎么遇到格雷格就方寸大乱？还有一件事，也令人困惑不已。格雷格明明是爱塔玛拉的，这一点我们这些旁观者都看得很清楚。可他为什么对塔玛拉若即若离，忽冷忽热？所有这些问题，可能会有很多来自复杂的心理学理论的解释。但真正的答案其实很简单，而且透彻深刻，直指纷扰表象背后的本质。
原来都是依恋风格决定的
塔玛拉与格雷格谈恋爱的时候，本书作者之一阿米尔正在哥伦比亚大学儿童治疗护理中心兼职。在儿童治疗护理中心，阿米尔以儿童依恋理论为依据，帮助亲子之间建立更有安全感的关系。依恋治疗对改善亲子关系的显著作用，鼓励了阿米尔对依恋理论进行更加深入的研究。他研读了著名依恋理论学者辛迪?哈赞(CindyHazan )和菲利普?谢弗(Phillip Shaver)见解独到的研究成果。这两人的研究表明，成人依恋与亲子依恋有诸多相似之处。阿米尔阅读大量相关书籍后，发现成年人在恋爱中的表现，多数情况下都符合依恋理论的描述。他意识到，依恋理论对日常生活很有指导意义，能够帮助许多人改善感情现状。
这个发现，让阿米尔激动不已。他立刻给本书的合著作者雷切尔打电话。他说，尽管成人恋爱时的表现看起来纷繁复杂、无章可循，但都能用依恋理论解释。鉴于依恋理论的潜在作用，应该把学术研究和现实案例结合起来，将其转化为可操作的恋爱关系指南，方便人们了解依恋理论，并真正地改善爱情生活。阿米尔的想法得到了雷切尔的积极回应，两人决定一同研究成人依恋理论，探索它在现实中的应用。
与儿童依恋相似，成人依恋主要包括安全型、焦虑型和回避型三种，反映了不同的人对亲密关系的需求，以及与恋人的互动方式：
安全型群体在恋爱中的表现，具有温和亲切的特质，最能享受亲密关系。
焦虑型群体虽然也渴望亲密关系，却常常忧心忡忡，害怕恋人的爱不能持久。
回避型群体则逃避亲密关系，认为亲密关系使他们失去自由，因而总避免与恋人过于亲密。
概括起来，三种群体主要有以下差别：
对亲密关系和相依相伴的看法不同。
处理矛盾的方式不同。
对性的态度不同。
表达自身愿望和需求的能力不同。对恋爱关系的期望值不同。
社会中的大多数人，不管是情窦初开的少年，还是白头偕老的夫妻，都可以从这三种依恋类型中找到自己的风格。也有很少一部分人属于后两种类型的结合，即焦虑回避型。在所有人的依恋类型中，有超过50%的人属于安全型，大约20% 的人属于焦虑型，25% 属于回避型，剩下3% ～ 5% 可以归结于第四种类型，即焦虑回避型。
恋爱中，成人纠葛不清的行为方式确实令人费解。然而依恋理论开辟了全新的视角。成人依恋研究成果卓著，已经有数以百计的学术论文和数十部专著一次又一次地证明，成人依恋不仅存在，而且超越了国家和文化，在世界各地的恋人身上，显示出惊人的普遍性和适用性。
恋人的表现有时让人感到困惑。现在，只要了解他的依恋风格，就很容易理解并预测那些失常的行为。实际上，人们在恋爱中的言行，无论多么不可思议，都受其依恋风格影响。
幼时经历会影响我们的爱恋？
最初，人们认为成人依恋风格主要受幼时环境的影响。幼儿受到父母照顾的状况，直接决定了他以后的依恋类型。也就是说，如果父母关心幼儿，敏感于孩子的情绪，明白孩子的需求，并积极地满足他们，那么孩子长大之后，就是安全型依恋风格。
如果父母心不在焉，对幼儿突然疼爱有加、突然冷落不理，那么孩子以后就会发展成焦虑型依恋风格。如果父母完全漠视孩子，对幼儿的需求不闻不问，那么儿童成年后就是典型的回避型依恋风格。
这些假设看似有理，却并不准确全面。如今，研究结果告诉我们，成人依恋风格的形成有多种影响因素，幼时环境只是其中之一。但还有许多别的因素，包括我们的生活经历，也是关键性影响因素。相关内容在本书第7节有详细讲述。
用全新视野看待身边的爱情
了解依恋理论后，我们来回顾塔玛拉的故事。她和格雷格的纠葛像一团乱麻，让人找不着头绪。然而从依恋理论的角度来看，一切都在情理之中。格雷格的种种行为表明，他是典型的回避型依恋风格。他的想法、行为、交流方式都受到回避型依恋风格的制约。其实，格雷格也不想疏远塔玛拉，但他总是忍不住挑她的毛病，惹起争端，使两人关系陷
入消极的循环。正是因为他无法摆脱自己的依恋风格，才不由自主地犯下上述错误，一步一步疏远塔玛拉。他爱塔玛拉，却从不在言语间表达。他想靠近塔玛拉，但又感到矛盾，本能地排斥她。他们的感情一波三折，并不是因为“他不爱她”，也不是由于塔玛拉暗自担心的“配不上他”。归根结底，格雷格竭力疏远塔玛拉，只因为塔玛拉太过依恋他，二人的亲密程度，逾越了回避型依恋风格的防线。
同样，塔玛拉在恋爱时的神经质表现，也可以用依恋风格解释。她的行为模式、思维方式、回应方式属于典型的焦虑型依恋风格。由于不了解依恋风格，她既无法理解格雷格的言行态度，也无法控制自己焦虑的心情。于是，面对格雷格的疏远，她如坐针毡，不能安心工作。她陷入无止境的担心，对格雷格的一举一动特别敏感。她虽然理性上觉得分手是必然的结果，却鼓不起勇气迈出这一步。她明知自己对格雷格的爱是飞蛾扑火，也清楚朋友们提建议是为她好，却仍然义无反顾地和格雷格在一起。这都是焦虑型依恋风格在作祟。
两人的依恋风格不同，又都不是安全型的，所以，塔玛拉和格雷格爱得很辛苦，而且不能相守。他们的根本分歧就在于依恋风格的冲突。彼此的言语和行为都在刺激对方朝更糟的方向发展。塔玛拉越是渴求身体和心灵的亲近，格雷格就越想摆脱她，寻找独立自由。几经反复，两人最终分道扬镳。在他们恋爱过程中，依恋理论像两人的知音，亲眼见证了他们的亲密时刻，洞悉他们的心灵世界。依恋理论能够天衣无缝地解释他们的恋爱困境。对于这种问题，其他类型的心理学解释往往语焉不详，言辞模糊，解读时也留有很大的余地。相比之下，依恋理论异常精确，拨开恋爱的重重迷雾，直指问题的根源。
依恋风格一旦确定，是否会伴随人的一生？其实不然。平均起来，大约有25%的人每隔4年就会转变一次依恋风格。然而，现在的问题是，大多数人不了解依恋理论，对自身依恋风格也不清楚，更谈不上意识到它的转变了。所以，如果大家可以在漫长的人生中，把握依恋风格奇妙的转变，该有多好。若能有意识地引导自己的依恋风格朝安全型发展，那么我们的爱情生活将会迎来美好的明天，而不再像大海里的孤舟那样风雨飘摇。
依恋理论开阔了我们的视野，使我们以全新的方式理解生活中的爱情难题。我们发现，大家的恋爱不管表面如何复杂，总是脱离不了依恋类型这一核心。对照依恋类型，我们能更好地理解身边的人：病人、同事、朋友何以为情所困，应当怎么解决。感情问题，不再是神秘的谜团，可以通过依恋理论找到清晰的答案。有了依恋理论，我们能看清他们恋爱的现状，也能预测他们感情的未来。
不同的依恋基因决定不同的依恋风格
人类天生需要亲密关系，这是由基因决定的。依恋理论以此为出发点，对人类的依恋需求进行研究。约翰?鲍尔比(John Bowlby)拥有天才的本领，他发现，依恋是人类漫长进化的结果，在一生中，我们会和特定几个人紧密相连，他们的存在对我们有特别的意义。我们生来就注定要依恋某个人，对依恋的需求伴随生命的始终。
在进化过程中，具有依恋基因的人更容易存活，正因如此，依恋的基因被一代代保存下来。史前时代，只依靠自己的人往往成为野兽的食物，因为他们太过独立，遇到危险时不能得到帮助。而依赖性强的人，则被别人关心和保护着，能够幸存，并把自己的依恋基因遗传给后代。
依恋到底有多重要？它已经内化为一项生理机能：大脑有专门的区域负责调节依恋关系。它促成并改善我们与依恋对象之间的联系，形成依恋系统。具体来讲，依恋系统包含一系列情绪和行为，维持我们与依恋对象之间的亲密关系，使我们处在保护中，并感到安全。
在依恋系统的作用下，如果婴儿发现父母不在身边，就焦虑不安，哭泣不止，着急地四处寻找。只有父母再次出现时，情况才会缓和。婴儿对分离的这些反应叫做防御行为。成年后，防御行为以不同的面目出现，面对亲密爱人的分离，我们不再大哭大叫，但依旧敏感，并采取一些行动，来表达我们的不安。
在史前时代，和依恋对象保持亲密是件生死攸关的大事；今天，依恋系统仍然把保持亲密关系当作一个绝对需求。
试想一下，你听到一则新闻，某架飞机在大西洋上空坠毁，稍后你反应过来：你的恋人恰好这一天从纽约坐飞机到伦敦。你感到天旋地转，如坠深渊。这些反应都是你的依恋系统在起作用，而你的防御行为就是焦急万分地拨打机场电话。
进化的一个重要前提是多元化。正是个体的多元化保证了物种的延续。人类是非常多元化的物种，在不同地域，人们的外貌、态度、行为呈现出很大的差异。这种差异和多元化，使人类能跨越多次自然灾害和人为灾难，繁衍不息。多元化赋予人类强大的生命力，使之能在地球的任何一个角落生活。假如只有一个人种，只要环境稍微发生变化，也许就足以使人类灭绝。多元化的好处就是，在某一种族无法生存的地方，另外一些特定的人群却可以存活下来。
同样地，依恋风格的多元化，也使不同的人在特定的环境中得以生存和繁衍。与人的外貌、性格等方面的差异一样，人们的依恋风格也各不相同。虽然我们都需要亲密关系，但我们维持亲密关系的方式千差万别。
在极艰险的生存环境中，人们不能一生只专情于一个人，因为无法预知依恋对象存活多久。把时间和精力都投在同一个人身上是很危险的。在这种情况下，减少依恋、保持独立，是应对不断变化的环境的最佳策略，这正是回避型依恋风格的起源。然而，在严酷的外界环境中，另外一些人会采取截然相反的生存策略，他们极度敏感于环境的变化，焦虑不安，紧贴着依恋对象，害怕片刻的分离，这是焦虑型依恋风格的起源。在相对平和的环境中，人们追寻宁静的港湾，这时，把精力集中在一个人身上，与之建立亲密的关系，对本人和后代都大有裨益，这就是安全型依恋风格的起源。
到了现代，我们不再像老祖先那样，生活在恶劣的环境中，成为猛兽的腹中物。然而生存环境的改善，并不意味着依恋需求的弱化。事实上，在进化的链条上，我们离祖先只有一步之遥。智人(人类的祖先，大约出现在五万年前。——译者注)的情绪系统历经年代更迭、自然选择，传承到我们这里，我们的行为反应实际上暗含着遥远时代的生活方式和危险。在恋爱中，我们的感受、行为往往是智人情绪的余音，和他们在远古时代的感受并无二致。
依恋理论适用于每一个人
意识到三种依恋类型的起源和影响之后，我们会拥有不一样的视野，开始以新的角度看待人们的行为，并好奇地探索人类依恋行为的奥秘，原本费解的事情也开始变得有趣。过去，我们草率地把某些行为归结于性格因素，并认为有些人的反应过于夸张过激。现在，从依恋理论的角度来看，恋爱中的行为都能得到合理的解释。例如，格雷格给塔玛拉的生活造成极大的困扰，塔玛拉却不能放手，这能简单地归结于女方性格软弱吗？绝非如此，事实上，塔玛拉在其他领域相当出色和果断。她在爱情中的弱势，只是因为受到焦虑型依恋风格的影响，她几乎出于本能，不惜一切代价试图保持与依恋对象的关系。
塔玛拉在爱情之外的其他方面都得心应手，表明她并不是性格软弱。恋爱时，是焦虑型依恋风格使她情路曲折。一旦她感到任何风吹草动，例如联系不到格雷格，或者格雷格遇到了麻烦，依恋系统就警铃大作，她就身不由己地胡思乱想、陷入焦虑。从依恋风格的角度来看，塔玛拉若能保持冷静才是疯狂的事情。而采取防御行为，例如不断拨打对方电话、用言语和行动刺激对方等，正是焦虑型依恋风格的正常反应。
依恋理论不是空洞无趣的学说。相反，它相当有趣实用。这个理论基于大量现实案例，研究对象覆盖了世界人口的各个种族、层级。因而，依恋理论是通俗易懂而又扣人心弦的科学理论。
许多心理学理论的产生是相当偶然的，依据也颇为狭隘，仅仅局限于接受心理治疗的少数几对夫妇，因此，那些心理学理论只能解释一部分人遇到的问题。依恋理论则不同，它是经过广泛研究得出的理论，每个人都能对照它找到自己的类型。不管是沉醉爱情的良人佳偶，还是苦苦挣扎的痴男怨女，不论是积极寻求心理治疗的勇敢人士，还是讳疾忌医没有接受过治疗的人，都是依恋理论的研究对象。依恋理论不仅能找到感情问题的症结所在，还能帮助我们保持恋爱的甜蜜；不仅能帮助我们发现身边的人是不是错的，还能帮助我们找到那个对的人。
关于两性心理的书有很多，但大部分是高度脸谱化和标签化的产物，可能很典型，但不够具体和实用。现实生活是复杂、琐碎、多元的，常见的两性关系类图书并不能解决普通人的困惑，它们漏掉了许多群体，令满怀期待的读者无所收获。
而依恋理论适用于每个恋爱的人，读本书时，你总会和某些内容产生共鸣。此外，依恋理论具有包容性，它不认为任何人的行为是“神经病的”或者“不正常的”。实际上，没有哪一种依恋风格是“病态的”。人在恋爱中的一些行为，从前被认为稀奇古怪或动机叵测，从依恋理论的角度来看却可以理解、在情理之中，甚至觉得本该如此。例如，某人不爱你，你却对他“情不知所起，一往而深”；你一时怒气冲冲，觉得无法原谅、恋情难以为继，盛怒之下提出分手，一会儿工夫，却后悔不迭，恳求复合。多么奇妙的感情，多么反复无常的心思……不可理喻的表象之下，个中缘由，依恋理论都能给出完美合理的答案。
依恋视角下，所有人的表现都可以理解，但不是所有行为都值得推崇。具有安全型依恋风格的人往往能够避免采取过激的防御行为，他们能顺利地表达自身愿望，和恋人进行水乳交融的沟通。而对于其他依恋类型的人，理解是和解的前奏，是走向幸福爱情的第一步。
恋人之间的隔阂与冲突，是依恋风格的差异造成的。我们已经知道，人们的依恋风格有三种：安全型、焦虑型、回避型。不同依恋风格的人，对亲密关系的需求是不同的。
现在的问题是，既然我们明白了恋人冲突的根本原因，那么为了改善感情生活，我们可以怎么做？毋庸置疑，如果能对依恋理论加以合理运用，人们之间的感情关系就能得到根本的改善。可问题是，从理论成果到生活实践，两者之间横亘着一道鸿沟。我们怎样跨越这条鸿沟呢？于是，心理专家深入研究了三种依恋风格在日常生活中的表现形式。
我们研究了各种各样的恋爱案例，走访了各行各业的人。访问对象既包括我们的同事和病人，也包括不同阶层和年龄段的业外人士。他们分享自己的恋爱经历和心路历程，我们进行概括总结。
此外，我们还细心观察许多恋人之间的交流互动方式。根据他们在特定情况下的言语、态度和行为，判断他们的依恋风格，然后提出针对性的干预建议。我们提供简易实用的方法，方便一个人在较短时间内发现配偶或恋人的依恋风格。我们劝说别人不必压抑依恋本能，而是要顺水行舟，承认自己对爱人的依恋。这样，我们鼓励人们遵从内心真实的想法和感受，不仅避免压抑正常的感情需求，还发现了感情生活中耀眼的“珍珠”，有了意想不到的收获。
依恋理论不仅适用于单身男女，也适用于恋人、夫妻。相比之下，其他情感干预往往适用面窄，不是局限于单身人士，就是局限于夫妻配偶。而依恋理论不存在这种局限性。不管一个人有没有开始一段恋情，不管他处在恋情的哪个阶段，都可以学习并运用依恋理论。不管你是剩男剩女也好，第一次牵手的情侣也好，白首偕老的夫妻也好，正闹离婚也好，处于失恋愈合期也好……本书都为你提供了有效而实用的方法，帮你达成愿望。我们相信，成人依恋理论可以在上述所有阶段发挥作用，指导人们突破感情迷雾，让爱情拨云见日。
知己知彼，方能享受爱情
在提出依恋理论这个概念后不久，依恋类型成了周围朋友津津乐道的话题。他们一接触依恋理论，就迫不及待地进行自我分析。比如，在治疗期间，他们自己就这么说：“不行，我不能和他交往下去，他是回避型的人。”或者，在共进晚餐的时候，话题不经意间就转向依恋风格：“你知道，我是焦型的，最怕爱情没法维持。”
有一天，塔玛拉也听说了依恋理论。随后每次聊天，她都会提到自己的依恋风格。最后，她终于鼓足勇气，斩断了和格雷格之间纠缠不清的情丝，准备迎接新的感情。她能自己判断什么样的人是回避型的，她见了这种类型的男人就绕道走，并灵巧地拒绝他们的追求。从前那些可能使她辗转反侧、夜不能寐的人，渐渐淡出她的考虑范围。她不再暗自分析这些人的真实感情，也不再为等不到电话而苦恼。塔玛拉开始睁大眼睛观察追求者的依恋风格，判断他们是否具备与她发展长期亲密关系的潜力。
不久，塔玛拉遇见了汤姆。汤姆明显是安全型恋人，他们的感情发展非常顺利。塔玛拉心态变得平和，不再向我们倾诉复杂苦闷的情绪。这不是由于她疏远了我们，而是由于感情处于甜蜜期，不需要讲什么愁苦的事。现在我们聊天的时候，她常常和我们分享他们共度的甜美时光，为他们的未来描摹蓝图，或者谈论她蒸蒸日上的事业。
我们希望，你可以像塔玛拉以及我们周围的许多同事和朋友一样，了解并妥善地运用依恋理论，拥有更幸福的感情生活。接下来，本书将为你详细解释每一种依恋风格，以及它们对爱情生活的影响。你可以用依恋理论的新视角，重新审视曾失败的感情。“他到底有没有爱过我？”诸如此类的问题将不再真假难辨。你将发现自己有足够的智慧去面对过去和未来的感情生活，并且有足够的能力收获完美的爱情。你会更加了解自己，知道自己要的是什么，并且更加了解别人，明白什么样的人真正适合自己。你会清楚地知道，怎样才能享受爱情。
如果你正在谈恋爱，并且与恋人纷扰不断，心情难安，那么本书将指导你分析彼此的想法和行为，发现彼此的依恋类型，挖掘出日常冲突的深层原因，并告诉你具体的方法，提升你对爱情的满意度。总而言之，无论你处在恋情的哪个阶段，你都能从本书获益，得到完美的感情体验。
第二节 依赖不是一件坏事
看似完美的情侣真的和谐吗
若干年前，有一个真人比赛电视节目。来自世界各地的恋人或夫妻两人一组，接受困难任务的挑战，看哪一组能拔得头筹。在所有恋人和夫妻中，凯伦和提姆是最引人注目的一对。他们有着出众的外貌、完美的身材和成功的事业。可当面临挑战，承受压力时，他们的感情分歧就浮现出来了。凯伦想结婚，提姆不想。甜蜜的婚姻和二人世界在凯伦看来是天堂，在提姆看来是牢笼和围城。
当众牵手很难为情吗？
这个比赛竞争非常激烈，凯伦和提姆感觉压力很大，难免发生争吵。吵完后，凯伦想握着提姆的手，得到一些安慰，提姆却心不甘情不愿。他认为在公众场合握手太肉麻了，总不能凯伦每次想握手，他都要配合。
两人一度处于领先地位，差一点就赢得大奖，却在最后一场比赛遭遇失败。在节目最后接受采访时，主持人问他们有什么感想。凯伦说：“我认为我们之所以失败，是因为我的依赖感强了。回过头看，我觉得自己有点过分。我也不知道为什么自己想要在比赛的时候握着提姆的手。无论如何，我学到了一课。以后我再也不这样了。何必一定要握着他的手呢？挺傻的。即使没有他的手，我也该争取保持良好状态。”提姆的感想比较少，他说：“比赛和真实生活差别很大。节奏太紧，一个任务紧接着一个任务，让我感觉很紧张，连吵架的工夫都没有。”
在采访的镜头前，两个人仿佛心照不宣地忽略了一件事情。在最后一关蹦极挑战中，提姆胆怯了，想要放弃比赛。凯伦努力地给他打气，说会和他一起跳，可提姆还是不敢跳。他当时差点就脱下装备，逃离比赛现场。虽然他最终鼓足勇气，接受了蹦极挑战，但是颓势已经难以挽回，提姆一时的犹豫胆怯令他们功败垂成。
凯伦认为自己应该控制依恋情绪，独自承担所有的压力。从成人依恋的角度来看，这种想法是不现实的。她以为失败的原因是自己依赖感太强，而从科学研究的结果来看，则并非如此。所谓依恋，即意味着我们需要伴侣的支持，渴求与伴侣保持身心的亲近。假如伴侣对这种需要视而不见，我们会出自本能地继续要求，直到伴侣回应。凯伦和提姆要是知道依恋理论，比赛时就不会遭遇窘迫的失败。凯伦不会对自己在全国性的电视节目中要求握着提姆的手而感到羞愧，提姆也会知道握着凯伦的手更有利于获胜。提姆只要及时满足凯伦的需要，就能使她避免承受太多压力，也不用后来花更多时间安抚她。假如提姆知道他的积极回应能带给凯伦力量，他或许会很乐意在她需要的时候主动地握紧她的手。还有，如果他早一点接受凯伦的鼓励，就不会在蹦极这关失利了。
依恋理论告诉我们，大多数人有依赖感，是因为他们需要伴侣的情感支持，伴侣却没有给予支持。一旦情感需要得到满足，依赖感就随之消失。情感需要满足得越及时，依赖感就越小。在依恋理论研究中，这种现象通常被称为“依赖悖论”(Dependencyparadox)，即人们只有彼此依靠，才能充满自信，保持独立。凯伦和提姆的优势在于他们感情很好，本来可以互相依靠，合作得更好，可惜他们没有把握好这种优势。
在失败后发表感想时，凯伦责怪自己依赖感太强，造成比赛失利。提姆则无视自己作为恋人的责任，不认为自己有义务让对方依赖。他们的观点都有些偏颇，但也在情理之中。过错在于我们身边的流行文化。这种文化吹捧独立，抹杀对亲密关系的需求，轻视依赖感。最糟糕的是，我们却把这种谬误的文化奉为真理，不加反思，所以深受其害。
流行爱情观念就正确吗
流行的爱情观念错误地认为：所有人，尤其是女人，应该保持情感独立，不依赖任何人。这种观念流毒深远。
不久之前，西方社会一直认为自立的儿童能更快乐成长。19 世纪40年代，专家们还认为“溺爱”儿童会造成儿童性格不健全、心理不健康和缺乏安全感，长大之后难以适应社会。那时候，做父母的也相信，不应该给婴儿太多关爱，让他们要哭多久就哭多久，无需理会他们的哭闹，只需严格按照时间表给他们喂饭吃就行。在医院里，情况也是一样，医院不准父母接触孩子。父母想探望生病的小孩，只能通过玻璃窗遥望。在家庭中，儿童的独立自主也受到最高的重视。社工一旦发现一丝一毫的溺爱，就认为养育不当，要把儿童弄出亲生父母的家，寄养到陌生人家里。种种荒唐的行为，无不是错误观念引导的结果。
那时人们普遍认为，父母和孩子应该保持一定的距离，亲密的爱抚应当谨慎而节制。在20 世纪20年代，有一本育儿书广受欢迎，它是约翰?布罗德斯?沃森(John Broadus Watson，美国心理学家，行为主义心理学的创始人。——译者注)所著的《婴幼儿心理卫生》(Psychological Care of InfantandChild)。沃森把此书献给“养育快乐儿童的好妈妈”，并且论断“母亲的溺爱”对儿童有害。他认为，快乐的儿童感情上完全独立，不依赖父母。他们勇敢果断、无所畏惧、适应能力强，并且善于解决问题，只有在身体受伤害的情况下才哭。他们完全投入学习和游戏，不依恋任何人，也不留恋任何地方。
和流行文化一样，那个时代的心理学家一点都不重视亲子关系，也不知道亲子依恋对于婴儿的重要意义。
在玛丽?安斯沃思(MaryAinsworth )和约翰?鲍尔比20世纪五六十年代创建依恋理论之前，人们一直抱有上述错误观念。但依恋理论的研究结果，颠覆了流行的观点，改变了人们对儿童依赖父母的看法。人们一直认为儿童之所以依恋母亲，只是因为母亲提供了食物和营养。专家们想当然地认为，儿童把母亲与食物联系在一起，所以才会对母亲产生特别的依恋。
依恋理论创始者之一鲍尔比认为，这种假想与实际有很大出入。他发现，即使婴儿得到所需的全部食物，他们仍然需要关爱和依恋。如果婴儿缺少依恋对象，就难以在心智方面健康发展。孤儿院长大的孩子和“二战”孤儿就是鲜明的例子。他们都拥有足够食物，却仍然在身体、智力、情绪、社会关系等方面发育迟缓。安斯沃思与鲍尔比的研究证明，除了水和食物，亲子依恋关系也是儿童存活发展的重要因素。
我们都需要依恋，确信对方不离不弃
鲍尔比一直认为，依恋是人类行为不可缺少的部分，贯穿着一个人生命的始终。随后，玛丽?梅因(Mary Main)发现，幼时亲子关系不仅影响成年人的依恋类型，还会影响他们抚养下一代婴儿的方式，这算得上一种依恋的循环。
在一项调查中，学者辛迪?哈赞与菲利普?谢弗在《洛基山新闻报》(Rocky Mountain News)刊登一则“感情测试”，邀请读者从3 个选项里选出最符合自己的一项，每个选项对应着一种依恋风格。这3 个选项内容如下：
我感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。(安全型依恋风格)
和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近，我会紧张。我的恋人经常想更接近我，这让我不耐烦。(回避型依恋风格)
我喜欢亲密的关系，可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我，还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕。(焦虑型依恋风格)
调查结果显示，成年人表现出的不同依恋风格，分布情况与幼儿的依恋风格分布类似。大多数人属于安全型，少数人属于焦虑型或回避型。研究还发现，不同依恋风格的人，对待恋人的态度大相径庭，恋爱观、亲密观也呈现出各自不同的特点。
哈赞、谢弗与其他学者对成人依恋进行了更加全面和深入的研究，进一步证实了上述结论。正如鲍尔比所设想的，依恋心理在我们生活中扮演着不可或缺的角色。成年人也有依恋心理，不过与幼儿时期的依恋心理有不同之处。成人具有高度抽象的思维能力，即使暂时看不到依恋对象，也知道对方和自己感情相通，心意相连，不会像幼儿一样容易爆发“分离焦虑症”。而成年人和婴儿依恋心理的共同之处在于，他们都需要亲密关系，需要在心中确信依恋对象不离不弃。
遗憾的是，亲子依恋在过去长期受到忽视，成人依恋的意义至今也未被大众所广知。尽管我们实际上需要互相依赖，主流的观点还是把依赖感看成病态心理。
恋爱就是要亲密，而不是彼此独立
依赖心理长期以来都被妖魔化了。无论是病态依赖理论，还是市面流行的心理学自助书籍，无不反映着20世纪上半叶错误的亲子观、依赖观。当时，人们竟然认为不依恋父母的儿童才是“快乐的儿童”。直到今天，某些专家的说法与那时流行的观点如出一辙：你的幸福只能靠自己打造，不能依靠配偶或恋人；配偶或恋人与你的幸福无关，你也与他们的幸福无关。更夸张的是，这些专家说每个人都应该自己顾自己，不要让亲近的人扰乱内心的平静。还有，如果恋人的行为让你感到不安，你就应该和他保持距离，把注意力转移到自己身上，避免受到他的影响。如果不这样做，你就是软弱，就是和他纠缠不清，对他有“病态依赖”，你必须学习在感情方面与他划清界限，摆脱依赖感。
这种错误观点认为，完美的爱情只存在于两个独立的人之间。这两个人要心态成熟，相敬如宾，恋人之间也要划清界限。如果一方过于依赖另一方，就会给另一方带来压力。依赖别人是一种性格缺陷，应该努力克服自身的缺陷，拥有“独立自主意识”。恋爱时难舍难分，离了对方就觉得生活不完整是最糟糕的情况。这简直是一方对另一方依赖成瘾，两人的情感未来似乎危机四伏，永无宁日。
你知道吗？病态依赖理论创立之初，是为了帮助吸毒的人克服毒瘾的。它确实帮助很多沾染毒瘾的人获得了康复。然而，对亲人、爱人的依恋怎么能和毒瘾等同视之？如果不分青红皂白地用于依恋情况，病态依赖理论就可能误导人们，损害人与人的关系。本节开头提到的凯伦就受到了这类理论的负面影响。生物学研究告诉我们，有依赖感并不是一件坏事。
让人吃惊的是，依恋不仅是一种心理需求，它还有着不可磨灭的生理基础。无数研究结果表明，当一个人与另一个人建立依恋关系时，两人就成为一个生理整体。一方对另一方的血压、心跳、呼吸、荷尔蒙水平都会产生举足轻重的影响。依恋关系中的两个人不再是单独的个体，而流行心理学错误地认为两个人应该完全独立。因此，从生理学角度来看，当今流行的心理学站不住脚。恋人互相依赖是一个生理学事实，保持独立不意味着没有依赖感。
弗吉尼亚大学情感神经科学实验室主任詹姆斯?科恩(James Coan) 博士与理查德?达维森(RichardDavidson)、希拉里?谢弗(Hillary Schaefer)曾合作进行过一次实验。该实验清楚地表明，拥有亲密人际关系的人与拥有宽泛人际关系的人相比，情绪状态迥异。在实验中，科恩博士与同事一起模拟了一个压力场景。他们对参与实验的已婚妇女说，她们将受到一阵微电流刺激，同时使用功能性磁共振成像技术(FunctionalMRItechnology )扫描她们的大脑活动。
当人体处于压力和刺激性环境中，下丘脑会活跃起来。这些妇女独自等待电流刺激的时候，她们的下丘脑出现了明显的活动现象。当她们握着一位陌生人的手等待电流刺激的时候，下丘脑的活动稍微减弱。实验最后，她们将握着丈夫的手等待电流刺激。结果会如何呢？扫描结果显示，下丘脑的活动状况并不明显，说明她们这一次感到的压力很小。实验结果同时显示，对婚姻满足度越高的妇女，握着丈夫的手时感觉越放松。
这项研究证明，当恋人的感情亲密时，双方身心健康都会受到积极的影响。一段亲密的感情，能帮助我们减轻心理压力，使我们更有安全感，更勇敢，并更具有创造力。既然亲密关系影响着我们的身心健康，恋人相处时又怎么可能像陌生人一样互不相干、彼此独立呢？
流行的错误心理学观点对人们有害无利。比如凯伦，她的心理和身体都指引她握着伴侣的手，以获得支持和心安，可是因为这些流行观念在作祟，她反而认为依赖是软弱的表现，是不正常的，于是压抑自己的依恋需求。
依恋让我们的内心更强大
不论你多么善于照顾自己，或是独处时自我感觉多么良好，你仍然需要与恋人分享爱和甜蜜，还有生活的点点滴滴，这是基因决定的需求。
在大脑成像技术出现之前，约翰?鲍尔比就已经知道，基因决定了我们需要亲密的伴侣。唯有如此，才能度过幸福的一生，依恋和独立自主毫不冲突。他发现，一旦我们对某人产生依恋，一种超越我们自身的强大力量就产生了。不管我们有多么独立，有些事情总会超出我们的控制，我们会不由自主地做一些匪夷所思的事。我们一旦选定一位伴侣，是否依赖对方就不是我们能够决定的事情，因为依赖感在我们的血液里流淌。在一段优雅的感情中，恋人双方从容淡定，既不怕受伤害，也不怕失去彼此，他们给彼此留出足够的空间，保持着礼貌适当的距离，这听起来似乎很完美，可是它如同镜花水月一般不现实，也不符合生物学事实。
在漫长的进化过程中，一对彼此心意相通的恋人生存几率最高。如果她感应到危险，他也能立刻感知；如果他忐忑不安，她也心情起伏；一方感到安全，另一方也会如释重负。他是她生命的一部分，她愿意付出一切去救他。亲密的恋人，彼此融为一体，你中有我，我中有你。因为两人把对方的安全看得比自己的生命还重要，两个人的生存几率都增加了。
对于依恋的强大力量，不同依恋风格的人有不同的处理方式。安全型和焦虑型的人对于这种力量处之泰然，而回避型的人则尽一切可能将其压抑。他们也需要亲密关系，只是他们压抑了这种需要。本书在第6节列举了一些实验，能够揭示回避型依恋风格的真实心理状态。
依恋需求是如此强烈，它的力量又如此强大，那我们是不是要全身心扑在伴侣身上，把生活中的其他事情都抛在一边呢？我们是不是要放弃事业、疏远朋友呢？绝不是这样!相反，一个亲密的伴侣，能让我们更好地处理其他事情，更好地面对世界。乍听起来，这个说法有点自相矛盾。我们怎么既依靠别人，又保持独立呢？如果要用一句话来解释清楚，那就是：要想获得独立和幸福，就必须找到一个可以依恋的人，和这个人相濡以沫，共度一生。只要能理解这句话，你就把握了依恋的精髓。为了帮助你理解成人依恋，我们再回过头来参考儿童的例子。虽然儿童依恋与成人依恋不尽相同，但是儿童依恋领域的“陌生情境实验”具有很大的参考价值，有助于我们理解成人依恋心理。
婴儿在陌生情景下与妈妈分离，然后团聚
萨拉和1岁的女儿金米走进一间堆满玩具的屋子。在屋子里，研究助理迎接了她们，和她们讲了几句话。然后，金米开始尽情地在这个玩具王国里探险。她爬来爬去，抓起玩具，又扔在地上，小眼睛瞧着玩具滚来滚去，观察玩具会不会发出响声，或者亮起灯。与此同时，她转动着眼睛，时不时看看妈妈在不在附近。
片刻后，研究助理让萨拉离开房间。于是，萨拉悄无声息地走了出去。金米一发现妈妈不在屋子里，立刻显得心慌意乱。她以最快的速度爬到门口，一边哭着叫妈妈，一边奋力地用小手打门。研究助理给金米取来一些五颜六色的积木玩，试图转移她的注意力，可是金米不吃这一套。她一点儿都不听助理的，还把一块积木扔到助理脸上。
妈妈很快回到了现场。一看见妈妈，金米就手脚并用地爬向她，还伸出小胳膊来让妈妈抱抱。两个人拥在一起，妈妈抚慰着哭泣的小女孩。金米紧紧地抱着妈妈，慢慢停止了哭泣。在感到安全之后，她对玩具的兴趣又恢复如常，再次兴致勃勃地投入到游戏里。
以上叙述只是对实验过程的简单概括。这个实验几乎是依恋理论领域最重要的实验，叫做“陌生情境实验”。在这个实验中，玛丽?安斯沃思惊讶地发现，母亲在场的时候，孩子能够保持强烈的探索欲望；而当母亲离开后，孩子就失去了好奇心和探索欲望。
“陌生情境实验”还发现，只要依恋对象在场，儿童就能够在陌生情境中表现自如，乐于探索。在依恋理论中，依恋对象的支持被称为“安全基地”，你知道此人一定会支持你，你可以完全信赖此人，在需要的时候，他随时会过来帮你。简而言之，安全基地是儿童探索、发展和学习能力的先决条件。
长大以后，我们不再像小孩一样探索堆满玩具的房间。我们探索的是周围真实的世界，不断面对新情况，迎接新挑战。我们要在工作中表现出色，要有几个爱好，还要无微不至地照顾孩子和家人。我们和“陌生情境实验”里的孩子一样，有安全感的支撑，才可以在世界上披荆斩棘、追求梦想并创意迭出。如果没有安全感的支撑，不能确信最在乎的人是否在我们身边，一直相信我们、支持我们，我们就难以集中精力迎接生活中的各种难题。当我们的人生走入陌生环境，唯有伴侣做我们坚实后盾，给我们以抚慰和鼓励，我们才能集中精力面对挑战，把生活过得丰富多彩。
卡耐基梅隆大学关系实验室主任布鲁克?菲尼(Brooke Feeney)博士对配偶之间的相互支持，以及影响配偶互动的因素有浓厚的研究兴趣。通过一次实验，他揭示了“安全基地”在成年人生活中的作用。在这个实验中，菲尼博士让几对配偶互相讨论个人目标和发展机遇。结果表明，参与者如果得到配偶的支持，他们就更加自信和情绪飞扬，并且认为未来的发展机遇良好，很有可能达到目标。如果参与者感觉配偶不支持，或表情冷淡、不太关心，就会变得畏缩起来，认为自己的目标不值一提，不愿意谈论，更不会主动思考有什么机遇。
让我们回头看看本节开头参加电视比赛节目的凯伦和提姆。在许多方面，他们的经历都很像萨拉和金米的“陌生情境实验”。就像金米需要妈妈的抚慰，凯伦需要握提姆的手，提姆也需要凯伦的鼓励；就像金米发现妈妈不在的时候哭喊，提姆不愿意握凯伦的手，凯伦就情绪不稳，没有动力继续比赛。不管是儿童还是成年人，人都必须先有依恋对象的支持，才能心情愉快地从事其他活动。
找一个对的人依赖吧
我们希望有人值得我们托付终身。可问题是，假如你全心全意地依恋他，他却躲躲闪闪，不给你支持，该怎么办？
在成人依恋关系中，我们把配偶当做情感的“安全基地”和心灵的避风港，自然而然地期待恋人的支持。遇到困难的时候，恋人的存在会减轻我们内心的压力。通过了解科恩等人的功能性磁共振成像实验，我们已经知道，接触配偶的身体能够降低我们在压力状态下的焦虑水平。我们还知道，爱情体验越幸福，感受到的外界压力就越小。
其他一些实验的影响更加深远。多伦多大学的心理学专家布赖恩?贝克(BrianBaker)，研究心脏病、高血压的精神影响因素，尤其是婚姻和工作压力对心脏功能和血压的影响。在一项研究中，贝克博士发现，幸福的婚姻有助于治疗轻微的高血压。和伴侣在一起，能够降低血压，使病人更加健康。相反地，婚姻不幸，和配偶接触就会使血压升高。所谓眼不见心不烦，只有见不着对方，血压才能降下来!这项研究结果具有重大意义。假如恋人不能满足我们基本的依恋需要，我们就会长期处于不安和压抑中，容易患染各种疾病。恋人应该是“安全基地”，但如果对方不扮演好这个角色，我们不仅心情受到影响，郁郁寡欢，还会殃及身体健康。
各种研究结果都显示，恋人对我们的身心健康有着重大影响。这一点毫无疑问。他们不仅影响我们一时的感受，还影响着我们的长期自我感觉。我们有没有勇气追求理想都受恋人的影响。恋人如果满足我们内在的依恋需求，我们就有了“安全基地”，容易保持身心健康，延长寿命。如果他们时冷时热，不支持我们，我们便心情沉郁、难以振作，甚至身体疲倦、健康受损。
如果爱，请找到真爱。美满的恋情，是一生幸福和健康的保障。本书将会告诉你，什么样的人能做你的“安全基地”，以及怎样才能找到那个人；同时，本书也会教你，应该怎么做，才能当好恋人的“安全基地”，使恋人更加完美和优秀，以及怎样鼓励恋人，帮助他们成为更加稳固的“安全基地”。
第Ⅲ章三种依恋风，找到适合你的另一半
第五节 敏感脆弱的焦虑型恋人
19世纪著名哲学家斯宾诺莎说：“一切快乐或痛苦都系于我们所爱事物的性质。”选择爱谁是一件大事，我们一生的幸福都与此相连。尤其是对于准备谈恋爱的焦虑型人士，我们建议你选择安全型的恋人，否则，你会疲惫不堪，甚至生活和未来都会发生消极的转变。
别让你的敏感伤到自己
焦虑型人士在恋爱中最容易受伤，他们最为敏感，最在乎别人的看法，因而总是在自我折磨。他们一旦选错要爱的人，就会像下面阿米尔的同事埃米莉一样冒险受伤。
遇人不淑，差点自毁前途
埃米莉本是一名精神科住院实习医师，但与大卫的相遇改变了她的人生轨迹。参加医师培训之初，埃米莉志在成为一名精神分析师。按照精神分析研究院的要求，在学习课程的前一年，她本人必须接受精神分析。分析每周进行4次，她要躺在病人躺椅上，把头脑中出现的一切想法都说出来。开始时埃米莉的表现很优异。她的精神分析师甚至认为她2年之内就能完成分析，这是史无前例的事情。要知道，精神科从业人员大多数都要接受4到5年分析呢。
在学业的关键时刻，埃米莉遇到了大卫，并很快倾心于他。大卫是一名雄心勃勃的演艺人员，根本不适合埃米莉。他说要和埃米莉在一起，却又忽冷忽热，把埃米莉的生活完全打乱了。那段时间，我们和埃米莉经常驱车到纽约中央公园的水库边散心。为了不错过大卫的电话，埃米莉不仅带着传呼机，还带着一部板砖似的手机(那时候的手机都很笨重)。她一会儿看看传呼机，一会儿看看手机，唯恐错过他的电话。在工作场合，埃米莉也不能专心工作。工作的时候，她好几个小时都泡在网上，追查大卫的行踪。她到大卫经常访问的聊天室，给自己注册了一个马甲，假装成别的女人和大卫聊天。总之，她的表现有点神经质。
看到最有前途的学生脱离常轨，发生如此糟糕的变化，埃米莉的精神分析师感到一筹莫展。埃米莉从一个坚忍不拔、性格完整的健康人，变成了一个自虐边缘人格特质患者。在他看来，她不可能在2年内完成分析了。
实际上，埃米莉既没有受虐心理，也没有边缘性人格障碍。只是她的依恋系统被激活罢了。具有焦虑型依恋风格的人，比如埃米莉，依恋系统都非常敏感。前几章我们说过，依恋系统受大脑控制，它的主要作用是追踪依恋对象的动向，观察依恋对象是否安然无恙。由于焦虑型人士的依恋系统非常敏感，很容易激动，他们往往具有敏锐的第六感，能够捕捉恋情的细微变化。哪怕一件微不足道的小事，都能触发焦虑型人士的依恋系统。而一旦依赖系统被触发，他们就不可能保持冷静。只有看到依恋对象出现在面前，听到他们说没事，他们之间的感情也没事，他们才能恢复正常状态。具有其他依恋风格的人可能难以理解这种状态。其他类型人士的依恋系统虽说也会被激发，却不会像焦虑型依恋系统那样草木皆兵，如临大敌。
为了确定焦虑型人士依恋系统的敏感程度，伊利诺伊大学香槟分校的克里斯?弗雷利实验室与克莱蒙费朗第二大学学者葆拉?尼登塔尔(PaulaNiedenthal)合作，用一种独特的方法进行了一次测试。
他们让受测试者观看“渐变电影”，这是一段电脑制作的视频。视频中有一张人脸，脸上的表情从愤怒慢慢地演变为平静。实验要求参与者一发现人脸的表情改变，就立刻按下停止键。实验结果表明，具有焦虑型依恋风格的人发现人脸表情变化的时间最短。为了进一步确认，他们又进行了反向实验，即让人脸表情从平静慢慢演变为愤怒。实验结果依然显示，焦虑型人士比其他依恋风格的人更早发现表情的变化。他们的感觉非常灵敏，能比其他类型的人更快速地感知一个人的情绪变化。同时，实验结果还显示，焦虑型人士的敏感未必能成为他们的优势。焦虑型人士容易过快下结论，造成他们误解别人的情绪感受。只有改动实验规则，让焦虑者在发现人脸表情变化后稍等片刻，或者让他们参考更多信息再下判断，他们才相对其他参与者显示出优势。这给焦虑型人士一些提醒：不要过早下结论，也别过快做出反应，只要多等片刻，你就能更加准确地理解周围的世界，让你的敏锐真正成为优势。稍有风吹草动，你就不假思索地回应，只会让你犯下错误，伤害自己。
因为一旦依恋系统被触发，焦虑型人士就难以自已，头脑被许多思绪控制，所有的思绪都指向同一个目标，就是要和依恋对象保持亲近。这一现象在依恋理论中叫做“激活策略”。
激活策略是一系列思想感觉，它们使你强烈渴望在身体或情感上接近依恋对象。激活策略的作用之下，焦虑型恋人会有以下表现：
思念依恋对象，无法集中精力做别的事。
只记得他们的优点。
把他们当成偶像来崇拜，贬低自己的才干，夸大他们的才干。
万分不安和焦虑，只有与他们联系上才能缓解焦急情绪。
以为他们是自己的唯一，例如：
“我的性格跟人合不来，到哪里还能找到像他这样包容我的人呢？”
“我好不容易才找到女朋友，如果这次错过她，我肯定会孤独终老。”
即使不开心，也不愿意放手，心里以为：
“分手的话，她就会成为别人的女友。”
“他会改的。”
“所有恋人都有摩擦，我不能因为这些小事就放弃这段感情。”
这时只要依恋对象回应了你，重建你的安全感，你就能够恢复常态，镇静下来。
埃米莉与大卫恋爱时，他们的恋情非常不稳定，导致她的依恋系统一直处在激活状态。埃米莉工作的时候，大卫撒谎说自己在外面试镜，实际上却在不知疲倦地浏览网络色情片。埃米莉还发现，大卫在好几个聊天室跟别的女人调情，包括埃米莉自己假扮的那一个。虽然大卫表现不忠，埃米莉却难以自拔。她不是不想分手，而是激活策略使她割舍不下。激活策略告诉她，人无完人，大卫会改的，再给他一个机会，这么优秀的男朋友不好找……还有许多我们在上面列举的原因。这样蹉跎了有一年时间，埃米莉才忍无可忍，决定分手。在分手前后的很长时间，埃米莉的生活都是一团乱麻，无暇他顾。那段时期，接受精神分析时，她的话题总离不开他。
若干年后，埃米莉和一个好男人结婚了，完全恢复到正常状态。回首往事，她感到惊讶不已。想起自己曾为那段失败感情做出种种“疯狂”举动，还浪费时间为他接受精神分析，她自己都觉得不可思议。要是早一点遇到好男人，一个不经常触动她依恋系统的人，她早就用不着分析自己怎么沾上“自虐边缘人格特质”了。
陷入焦灼猜疑，一切情境皆险景
焦虑型依恋风格的人很容易依恋别人，依恋系统又非常敏感，动不动就激动和紧张，因此很有必要了解依恋系统的运作原理。许多焦虑型人士，比如埃米莉，依恋系统长期处于被激活状态，生活在水深火热中，却不自知。
如果有所了解，他们就能采取一些预防措施了。下一页图示说了依恋系统的运作原理，请仔细观察。
和大卫恋爱的时候，埃米莉的心理状态一直处于危险区。她的依恋系统亢奋地运作，安全感短暂而稀少，焦虑是她情感的主调。这种感觉好像走钢丝，下面没有防护网，她小心翼翼，苦苦挣扎，艰难地维持平衡。由于大卫并不是真心对她，她时时刻刻都能感受到两人的感情受到威胁。在激活策略的作用下，她的思想、感觉、行为都不由自主，想和大卫在一起。只要能在一起，不管是让她浪费宝贵的工作时间，上网装成别的女人，还是让她在接受精神分析的时候滔滔不绝地谈论他，她都愿意。这样，她才能把他放在心里，感觉他并未远离。
所有这些匪夷所思的行为，所有激活策略，都只有一个目的：和大卫在一起。如果大卫真心对待埃米莉，持续给她感情支持，就能对激活策略打个预防针，埃米莉也根本不会这样失常。相反，她会一直在舒适区，不会遇到那么多挫折。
现在，埃米莉早已脱离危险区。她丈夫非常爱她，对她关怀备至，不断给她情感支持。
只是，过去的阴影会偶尔袭上心头。她知道，一旦依恋系统被触发，她又会处于癫狂的状态，那种情景真是让人不堪忍受。假如她再谈一次恋爱，又遇见三心二意的恋人，她可能还会重蹈覆辙，把过去受过的苦再受一遍。一想到这种可能，埃米莉就后怕得直冒冷汗。
你不接电话，我也假装不在乎
瑞安和肖恩娜是办公室恋人。他们恋爱几月后，瑞安辞职了，跳槽到某大型公司，薪酬丰厚。这以后的工作日，两人就不能像原来一样出双入对了。有一次，瑞安被新公司派去出差。期间，他想念肖恩娜，给她打电话。电话响了两声，肖恩娜就挂断了。肖恩娜从没挂过他的电话，所以瑞安感觉很不对。他又拨一次，这次肖恩娜直接就挂断电话，并关了机。听着手机里传来语音留言的提示，瑞安很受伤。他不知道肖恩娜为什么拒接电话，有点不安，也没给她留言。由于心绪不宁，他在开会的时候也无法集中注意力。他对自己说：既然肖恩娜不接电话，那我出差期间再也不给她打电话了。眼看一场误会就要酿成，幸好肖恩娜一小时后给他发短信道歉，解释她之所以没接电话，是因为老板正在旁边问她工作的事。看到短信后，瑞安感觉如释重负，立马给她回了电话。
瑞安是焦虑型依恋风格，对恋爱中的细枝末节都有敏锐的第六感。对女朋友的行为举动，他一直有细致的观察。他能注意到电话响了几声，肖恩娜才挂掉。他还能准确地推断出肖恩娜一定是先挂断了他的电话，接着又关掉手机。如果是其他依恋风格的人，一定不会注意到这些细节。他过去一直和肖恩娜距离较近，相隔不过三间办公室，这次的暂别是他们第一次分开，他的敏感和焦虑也是正常的。幸好，肖恩娜是安全型的，能轻松自如地应对瑞安的焦虑。她及时和他取得联系，安抚了他一触即发的依恋系统。瑞安和上个案例中的埃米莉都是焦虑型依恋风格，感情际遇却大不相同。由于瑞安的焦虑总能及时得到安抚，他的感情状态一直比较好，从未进入危险区。
你应该已经注意到了，有时候只需要恋人一个小小的举动，比如一条短信，就能使焦虑的心安稳下来。如果小事没有得到解决，那么焦虑者对恋情的担忧就急剧增加，变成了大问题。到那时，一条短信可就无法解决问题了。一旦依恋系统被激活，要使它平静下来，需要花费许多功夫。任何一个恋爱中的人都要尽量避免这种情况。尽快回应恋人的情感需要吧，防患于未然比亡羊补牢轻松得多。
以肖恩娜和瑞安为例，如果肖恩娜没发短信解释，那么瑞安就会继续受到激活策略的影响，不能安心工作。等到肖恩娜打电话给他，他可能会采取防御行为，要么在电话里大发雷霆，要么假装什么事也没发生，但对肖恩娜冷酷无情。这两种做法都会给恋情带来巨大的损伤。
焦虑型人士很容易就觉察到恋人情绪中的微妙波动，并热衷于猜测恋人言行背后的态度。如果一时联系不到恋人，焦虑型人士会从开始的焦急寻找变成猜疑受伤，最终会演变成对恋情的绝望，在这个过程中，焦虑型人士会采取不同的防御行为。防御行为包括所有试图吸引恋人注意、与其重建联系的行为。只要是利用周围情况，使对方不得不注意你、回应你，都是防御行为的表现——
拼命联系恋人：不断拨打恋人电话、发短信、发邮件，焦虑不安地等他给你打电话，在他办公室附近闲逛，希望碰到他。情感退缩：假装忙着阅读文件，一语不发，不理会他，忽视他的话。
比较双方的付出：留意恋人多久才给你回电话，让他等待相同的时间，矛盾过后等着他先道歉。比如上面例子中，瑞安想如果肖恩娜不接他的电话，他就不留言，这就是在比较双方付出。他认为：“你不接我电话，我就不给你留言。”
表示反感和敌意：在恋人说话的时候翻白眼，不看他，他正和你说话，你突然离开房间，中断谈话。有时候，反感可能升级为暴力冲突。
提出分手威胁：说“我们合不来，也许我们在一起是错误的选择”，“我就知道咱俩不合适”，“我一个人过也比跟你耗着强”。在说这些话的时候，心里其实希望恋人挽留你。假装不在乎：不忙装忙，装出不可接近的样子。不接电话，撒谎说自己有事。故意让恋人吃醋：约前任共进午餐，和朋友一起去单身酒吧，告诉他有人喜欢上你。
当激活策略占据了你的思想，你就可能采取防御行动，做出伤害双方感情的事情，使两人的关系变得难以挽回。有时，你采取防御行为，自己却意识不到。本书第8节的内容能帮助你发现自己的哪些做法属于防御行为，然后教你用更好的方式处理感情问题。即使和恋人已经分手，激活策略和防御行为还会继续长期影响你，这就是分手让人伤心欲绝的原因。昔日的恋人已经离开，我们却难以挣脱自己的往日感受，渴望他们再回到身边。你的理性告诉你，不要再与此人纠缠，然而依恋系统却让你欲罢不能。它顽固而持久，让你在很长时间内都放不下那个人。
焦虑型人士的依恋系统经常处于激活状态，会使生活和情感都受到负面影响。学者们共同进行了一项研究，证实了这一结论。他们要求20多名女士在头脑中回想恋爱场景，而后控制自己的思绪，停止回想。通过功能性磁共振成像技术，他们惊奇地发现，焦虑型女性想起不愉快的情感经历，例如吵架、分手、恋人死亡的时候，她们大脑情感反射区呈现的颜色比其他依恋类型的女性颜色更深，而她们的情感调控区，如眶额皮层(人类情绪产生的主要神经机制。——译者注)，活跃程度也低于其他依恋类型的女性。换句话说，焦虑型人士的大脑对损失和创伤的反应更为强烈，而负责调控负面情绪的大脑区域却没有得到充分利用。因此，一旦焦虑型人士的依恋系统被激活，就很难恢复平静。
可见，对于焦虑型依恋风格的人来说，了解依恋系统是多么重要啊!只有这样，他们享受幸福圆满的爱情。
对焦虑型依恋风格的人士，我们有两个建议。第一，如果你目前处于单身状态，最好找一个安全型恋人，这样能让你避免许多烦恼。不过，怎么找是个问题。本章接下来的内容将为你解答这个问题，帮助你避开寻爱之路上的陷阱。第二个建议给目前在恋爱或已经结婚的焦虑型人士。我们将帮助你重塑依恋风格，从依恋理论的视角出发，重新审视自己的爱情观念，学习安全型的感情交流技巧。
享受恋爱过山车，小心遇上不该爱的人
我们在本节开头提到了埃米莉，她不了解依恋理论，更不知道自己是焦虑型依恋风格，还有她迷恋的对象大卫是回避型依恋风格。如果对依恋风格有所了解，她就会明白，只有长期稳定、相濡以沫的爱情才能使她保持身心健康，充满活力。而缺乏稳定、态度冷淡的爱情只会使她神经紧张，痛苦不堪。如果她对依恋理论有所了解，她还会明白，回避型的人只会让她徒增烦恼，只有安全型的人，才能平息她内心的挣扎。尽管成人依恋研究证明，焦虑型人士最好找安全型的伴侣，但他们却一再落入回避型恋人的情网。为什么会这样？最重要的是，焦虑型的人怎样才能绕开弯路，避免受伤，找到一个安全型的恋人？
有几项研究分析了不同依恋风格的爱情规律。成人依恋领域的两名学者，美国马萨诸塞大学的葆拉?彼得罗莫纳科(PaulaPietromonaco) 和英国南安普敦大学的凯瑟琳?卡尔内利(Katherine Carnelley)一致发现，回避型的人喜欢把焦虑型的人当作恋爱对象。
另一项由美国明尼苏达大学学者杰弗里?辛普森(JeffrySimpson)进行的研究表明，焦虑型女性往往会选择回避型男性约会。为什么会这样？视自由独立高于一切的人，为什么选择最可能侵占其独立空间的恋人？反过来说，渴望亲密感的人，为什么总是爱上与其保持距离的人？
葆拉?彼得罗莫纳科和凯瑟琳?卡尔内利认为，之所以会有这种情况，是因为这两种依恋风格在某些方面相反相成。这两种人在恋爱时，能互相强化彼此的自我认知和爱情观念。通过和焦虑型的人恋爱，回避型人士会更加认为自己内心坚定，独立自主，觉得恋人总想依附于他，剥夺他的自由。焦虑型人士和回避型人士恋爱，就更加认定自己依赖过度，好像永远无法逃离被恋人伤害的魔咒。这两种类型之间存在着一种致命的吸引，使伤痛不断重演，错谬的爱情观一次又一次地得到强化。
除了上述原因，焦虑型人士之所以喜欢回避型恋人，可能还另有隐情。以埃米莉为例，大卫的若即若离让她感到苦恼不安。焦虑型人士和回避型人士开始恋爱时，通常都会有这种感受。到感情下一阶段，回避型人士对恋人的态度仍然模棱两可。他不定期地给你打电话，让你感觉他虽然喜欢你，却还没定下心来。他让你的心里充满猜测。由于恋情的不确定性，你的依恋系统处于激活状态，你常常思绪万千。他偶尔说点甜言蜜语，制造一点浪漫，让你心跳加速，欣喜不已，不幸的是，这种快乐转瞬即逝。很快他又冷淡下来，你的心情随之跌入谷底。和这种人谈恋爱，你好像坐上了感情过山车。你的生活紧张不安，充斥着悬念和未知。你总在不安地等待他给你一点抚慰。不久之后，你习惯成自然，竟然开始认为焦虑不安、思虑重重、欲罢不能等负面的感受就是爱情。其实，你只是在依恋系统的影响下，永无宁日地期望复失望，并误以为这些是爱情应有的状态。
就这样，长期处在挣扎与焦虑中，你抱着错误的爱情观，总是爱上那些不可能使你幸福的人，任由自己的依恋系统如大海波涛一样起伏不定，而这和甜蜜爱情的本意相去甚远。鲍尔比和安斯沃思认为，作为人，我们需要一个“安全基地”提供力量和安慰，只有依恋系统保持稳定，“安全基地”支持我们，我们才能繁衍生息、良性发展。
所以你要告诫自己，长期处于激活状态，焦虑不安、心潮起伏，这绝非爱情。下次恋爱时，假如对方又令你忧心忡忡、寝食难安，偶尔有一瞬间的幸福，却如流星般消逝天际，接着又是漫长的无望等待……这些负面的生活状态只是依恋系统激活的结果，并不是爱情的表现。真正的爱情会带来心灵的平静，正如“静水流深”，真爱总是平和悠远的。
然而在寻觅恋人的过程中，你会遇见许多回避型的人。为什么？请思考下面3 个原因：
回避型人士很轻易就分手。一项研究发现，在所有离婚又再婚的人中，回避型人士婚姻再次破裂的比率更高。他们善于压抑真实感情，离婚或分手后很快就恢复如初，再次加入寻找恋人的行列。结论一：回避型的人经常单身，长期都在寻找恋爱对象。
安全型的人通常不会谈许多次恋爱。他们可能谈少数几次恋爱，就安定下来。安定之后，他们轻易不再更改。结论二：安全型人士大多有了爱人，不再寻找恋爱对象。
研究发现，回避型人士不太可能和同类恋爱，因为两个人会互相排斥。研究人员采访了许多对恋人，几乎没有发现一对双方都是回避型的恋人。结论三：回避型的人不和同类恋爱，而更倾向于寻找具有其他依恋风格的恋人。
把上述3条因素综合在一起考虑，我们不难发现，你每遇见一个新的候选恋人，他都很可能是回避型的。这个几率远远高于他们在人口中所占的25%的比例。他们不仅仅经常分手，容易进入单身行列，还不与自己的同类恋爱。由于安全型人士大多数都已有稳定恋情，他们也不太可能和安全型的人恋爱。这样一来，他们的备选对象只剩下哪些人？你猜对了，就是焦虑型依恋风格的人。
流行恋爱指南只会让你吸引错的人
流行的恋爱指南充斥着错谬。它们告诉你，要“钓”到恋人，你就要若即若离，欲拒还迎，不忙也装忙，不打电话，等着对方主动来电，不要表现出恋爱饥渴的样子，要保持神秘感。这样，你才能保持自己的尊严和独立，获得恋人尊重。
但事实上，这些做法都是自欺欺人。假装坚强独立对自己有什么好处？不错，这样做使你看起来神秘迷人，也许真的魅力十足。但是，推崇这些指南的人对成人依恋一无所知，一点都不知道这么做的后果是助纣为虐。你如果盲从这些“指南”，那你会更加符合一种人的胃口，就是回避型人士。为什么这样说？因为这些所谓的指南提倡违反自己的真实感受，把感情进度、进展方式的决定权都交给对方。
回避型的人既要享受，又不想负责。他享受你带给他的喜悦，而不考虑你是否需要亲密。你如果掩饰真实需要，带着面具谈恋爱，对方就更不会注意到你的感受，他想来就来，想走就走，反正你一直假装不在乎。
你会说：“我知道流行的恋爱指南靠不住，但我想把它当作吸引异性的手段，暂时使用那些策略可以吗？”答案也是否定的。第一，回避型的恋人很快就能发觉你的真实意图，他们很善于防备那些企图与他们亲近的人。第二，假如你演戏演够了，决定露出真实的一面，把自己需要亲密感、希望长相厮守、放下一切防备心理的真实想法托盘而出，那么对方就会立刻对你冷淡下来，转身就走。不管怎么样，你盲从流行指南的结果都是输，因为它们给你引来了不合适的恋人。
也许风平浪静才是你需要的爱情
假如你幸运地遇到一个安全型的候选恋人，那么你会选择把握机会与之相恋，还是选择让机会溜走？并不是每个人都能做出正确的选择。
几年前，发生过这样一件事。雷切尔想撮合邻居克洛艾和熟人特雷弗。特雷弗当时在念医科学校，和他交往10年的女朋友突然离开了他。他是真正的安全型恋人，从18 岁到28岁，就只有这么一个女朋友。由于失恋，他伤心了很长时间，最后终于振作起来，重新寻找感情。他来自于一个生活富裕、教养良好的家庭，长相英俊，富有幽默感，热爱体育运动，意志坚强，处事果断。这应该是符合完美恋人的条件了吧？然而，克洛艾对他并不满意。
克洛艾见了他一面，对他丝毫不来电。她虽然认为特雷弗既英俊又潇洒，却觉得跟他没有爱情的火花。最后，她拒绝了特雷弗。这令雷切尔感觉不可思议，摸不着头脑。
回头来看，我们很容易理解为什么克
书摘与插画
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