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| 《父母是孩子的镜子》(妈妈的第一本心灵教养书，蝉联台湾金石堂网站亲子教育畅销榜) |
| 作者:许家华 著 |
| 出版社：中信出版社 |
出版日期：2012/6/1 |
| ISBN：9787508633206 |
定价： 28.00元 |
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编辑推荐
妈妈的第一本心灵教养书
蝉联台湾金石堂网站亲子教育畅销榜
为什么任何方法都试过了，孩子就是不听话？
那很有可能是因为，你忽略了“原生家庭”对教养的影响!
想要搞定孩子？当然要先搞懂自己!
内容推荐
身为父母的你，真的长大了吗？
你知道自己总是不自觉悄悄复制父母的教养习惯吗？
进入婚姻、生养孩子、拥有自己的家庭，逐渐脱离父母的叙事轴线……我们看似创造了自己的生命故事，但生命中的复制现象，却也同时悄悄地启动了。这些从上一代承接而来的经验，是我们美好人生的奠基所在，却也很有可能成为我们人生中的阻碍，唯有终止负面的复制，才能活出更好的未来。
本书透过具体的剖析，带我们发现每个人都深受原生家庭的影响，自己总是在悄悄复制父母的情绪反应和教养习惯。当我们愿意向内看时，我们会发现以往看不惯的孩子的言行，竟然起因于我们自己。
放下强烈的自我意识，倾听孩子的心声，才能营造正向的亲子关系。
作者简介
许家华
台湾知名心灵专家/作家，关注家庭和谐，擅长情感、亲子关系的正面转化；数年来累积500多个家庭心灵辅导个案。
目前接受各大机关、团体、中小学邀约，不定期通过讲座、开办心灵课程、读书会以及心灵体验活动，分享心得和感悟。
目录
作者序 生命中的复制现象
引言建立与承袭
Chapter 1 摸索
Unit 01 别让原生家庭形成你的教养坏定势!
Unit 02 从父母的情绪，窥见孩子的未来
委屈诉苦型的爸妈，容易教出“将别人的问题往自己身上揽”的孩子!
冷漠疏离型的爸妈，容易教出“对爱充满渴望和遗憾”的孩子!
过度溺爱型的爸妈，容易教出“易逃避问题，也比较依赖他人”的孩子!
朝令夕改型的爸妈，容易教出“易猜疑，特别在意别人看法和感觉”的孩子!习惯否定型的爸妈，容易教出“不能真正肯定自己及包容他人”的孩子!
人格分裂型的爸妈，容易教出“易自我批判和感到内疚”的孩子!
审判质问型的爸妈，容易教出“失去自尊和信心，创造力也被扼杀”的孩子!
训诫讲理型的爸妈，容易教出“不喜欢待在家，总是向往外在世界”的孩子!
暴力体罚型的爸妈，容易教出“行为较残酷，思想也较偏激”的孩子!
宣泄凌虐型的爸妈，容易教出“自暴自弃，伤害自己及他人”的孩子!
Unit 03 如何帮助自己摆脱原生家庭的负面影响？
Chapter 2 封闭
Unit 01 亲子问题，往往起因于原生家庭里那未被打开的症结
新移民家庭
单亲家庭
隔代教养
Chapter 3 矛盾
Unit 01 身为父母的我们，真的长大了吗？
老大的反叛心态
中间孩子的阳刚性格
老幺的骄纵情绪
Unit 02 面对你的过去
拓展生命的视野
拿到原本就属于你的礼物
生活，就像一个大型游乐场
Chapter 4 接受与敞开
Unit 01 无法逃避的人际联结：亲子关系
亲子关系的定义
只有去面对，问题才能不重复上演
后天的因素更重要
Unit 02 如何建立跟孩子的正常互动关系？
倾听孩子的想法和意见
提升彼此检视问题的能力
生命有热忱，没事难得倒
激发生命泉源的创造力
Chapter 5 宁静与觉知
Unit 01 勇敢的父母应该知道的真相
Unit 02 亲子关系的12个“为什么”
为什么孩子会做出令我意想不到的憾事？
为什么孩子总是达不到我的要求，把我气个半死？
为什么孩子总是跟我唱反调、不听话？
为什么孩子无法独立
为什么我会控制不住自己的情绪，对孩子严格管教？
为什么我总是怕孩子走失、被坏人抓走、发生意外？
为什么孩子的成绩总是不如人？
为什么我无法忍受孩子犯错？
为什么孩子总是与我不喜欢的朋友交往？
为什么孩子像陌生人、仇人般无法亲近？
为什么我的孩子沉迷于上网交友、在线游戏而无法自拔？
为什么孩子总是经常生病？
Chapter 6 爱与感恩
Unit 01 生病的可能不是身体，而是心
Unit 02 心灵辅导转化疾病的方法、步骤与应用
Unit 03 开启内心觉察的路径
Chapter 7 联结与分享
Unit 01 爱的进化论：拥抱自己，唤醒爱!
Unit 02 正面力量，在分享中流动
注释
媒体评论
每一个原生家庭的教育，都有形、无形地影响着下一代孩子的成长。孩子除了需要更多爱之外，更需要父母给予他们正确的教养。这本书就提供给父母亲与孩子更好更亲密的互动方式。
——亲子教养作家、《没有边界的教室》作者沈佳慧
“孩子的现状是父母的内在投射”，若父母愿意时时注意自己的情绪，亲子关系便能转化。我们见到的世界只是自己“内心”的反映；在心情开朗时，见到的人都“友善亲切”；在心情烦躁时，碰上的人仿佛都面目可憎。所以无疑的是，父母的一言一行是孩子最大的身教。
——《幸福妈咪的280天》作者奈奈子
这本书提醒我“孩子是父母的镜子”，不仅身体有父母赋予的DNA，心理的喜怒哀乐则更是教养型塑而成；当孩子如实反映来自父母的优缺点，优点可以自豪，但是若不想让性格里的缺点变成“世袭”，在管教孩子之前，应该要多自省。
——文字工作者林正文
每一个原生家庭的教育，都有形、无形地影响着下一代孩子的成长。孩子除了需要更多爱之外，更需要父母给予他们正确的教养。这本书就提供给父母亲与孩子更好更亲密的互动方式。
——亲子教养作家、《没有边界的教室》作者沈佳慧
“孩子的现状是父母的内在投射”，若父母愿意时时注意自己的情绪，亲子关系便能转化。我们见到的世界只是自己“内心”的反映；在心情开朗时，见到的人都“友善亲切”；在心情烦躁时，碰上的人仿佛都面目可憎。所以无疑的是，父母的一言一行是孩子最大的身教。
——《幸福妈咪的280天》作者奈奈子
这本书提醒我“孩子是父母的镜子”，不仅身体有父母赋予的DNA，心理的喜怒哀乐则更是教养型塑而成；当孩子如实反映来自父母的优缺点，优点可以自豪，但是若不想让性格里的缺点变成“世袭”，在管教孩子之前，应该要多自省。
——文字工作者林正文
在线试读部分章节
Chapter1 摸索
爱是什么？
在含糊不清与好奇的摸索阶段，我们会经历：在痛彻心扉里体验，爱也在心痛里。
我们会经历：在彼此误解与扭曲的伤害里学习，爱也在伤害与被伤害里。
我们会经历：在刻骨铭心记忆的纠缠里，爱也刻骨铭心。
我们会经历：在挣扎、对抗，积极扭转的挫折里，爱也在每一次的挫折里。
因此，我们会承认自己在这个时期对爱的不了解，以及对爱的渴望!
Unit 1 别让原生家庭形成你的教养坏定势!
俗话说：“娶妻当看丈母娘，嫁人要看老公公。”因为结婚对象的性格通常和他(她)的家庭环境有着很大的关联。还有另一句很有意思的话是这么说的：“夫妻躺在床上，其实不只两个人，而是6个人。”大家可别胡思乱想了，这句话的意思是指一个家庭的组成除了夫妻俩，还包括夫妻双方各自的父母，“原生家庭”的影响是非常深远的，即便结婚之后并没有跟任何一方的父母住在一起。
“原生家庭”(family oforigin)是指“一个人从小长大的家庭，至少包括自己、父母和祖父母三代人，在我们一生当中，它对我们的影响是最早、最有力，也是持续最久的”。影响范围包含了居家环境、气氛、日常生活中的亲子互动、父母的情绪模式、处世态度、气质涵养、价值观……
现在就请父母们先准备纸笔，把记忆中或脑海里浮现的铭印(详见书末注释①)如实记录。当你发现铭印大多来自父母的时候，请提醒自己安立在当下并且保持平静及理智，这样不但可以帮助自己接收到宇宙正面能量，也可以让自己的心灵更有正念与力量。爱将逐渐地改善自己与上一代及下一代的关系，达到和谐共处。
本书将逐章逐步引导各位，解读上一代对于我们的教养模式是如何影响到我们与下一代的关系的。前半部将从“原生家庭中父母的情绪模式”谈起，以达到了解自己、解码原生家庭对自己的影响的目的。后半部从“自己的情绪模式”出发，带领大家看清孩子的情绪模式，以及我们会对孩子的未来造成什么影响。
Unit 02 从父母的情绪，窥见孩子的未来
情绪是万病之源，如果父母亲情绪管理不当，会成为孩子成长过程中一个很大的干扰源。为此，我把不同情绪类别的父母作以下归类，帮助大家更容易地觉察到自己在成长过程中内心所受到的伤害，同时也避免自己的情绪阻碍孩子的发展。
情绪反应大致分为“消极”、“积极”两大类，这两类还有更细致的区分，如：消极情绪反应包括委屈诉苦型、冷漠疏离型、过度溺爱型、朝令夕改型、习惯否定型；属于积极情绪反应的则有人格分裂型、审判质问型、训诫讲理型、暴力体罚型、宣泄凌虐型。
委屈诉苦型的爸妈，容易教出“将别人的问题往自己身上揽”的孩子!
如果父母属于这种类型，孩子会经常听见父母摇头叹气地说：
“还不都是为了你们，我才会过得这么辛苦、这么累，你要是再不乖、不听话，我就不要你了!”
“为了你，我每天都要辛苦工作，最近不景气，这个月又被老板减薪，快付不出学费了，你还不认真一点，快去念书，以后……我可是要靠你的!”
“我现在心情很不好，你要懂事一点，多帮忙做家务事、照顾弟妹，不要再来烦我……不要再增加我的烦恼了!”
“你妈妈(爸爸)那么不负责任，今天又没回家……你怎么还有心情只顾打游戏，不知道以后该怎么办？(哭泣)我们怎么会这么可怜，老天爷真的很不公平……”
这类型的父母或监护人通常经历过不和谐的婚姻或丧偶。他们反而需要孩子体恤他们在人生中遇到的问题及情感上的需求，因此家中较大的男孩会成为代理父亲，女孩则会成为代理母亲。这种类型的孩子长大之后，总是觉得别人比自己还重要，他们比一般孩子更懂得察言观色，善解人意，因此也特别敏感、纤细，他们习惯细心观察、照顾周遭所有人的需求，看到别人快乐，就跟着感到快乐，看到别人难过，也会跟着难过不已。他们会努力做一切事情，却只为了满足他人，为他人而存活。
拥有这种心态和做法的父母，容易使孩子产生愧疚和自责的错觉，认为自己必须和父母共同承担一切，甚至还会以为家庭发生的问题是因自己而起。每当父母看到孩子如此懂事，协助承担家庭重担时，就会感到无比慰藉和安全。孩子被迫变得比别的孩子成熟、懂事，这种情形不但剥夺了孩子原本该有的童真和自主性，也压抑了孩子的潜能和创造力。孩子提早长大成为“假大人”，但他们对于生命体验不足，缺乏判断力，可能会作出不当选择并需要为此付出代价。经受挫折打击的孩子会更加认同自己的坏命运是跟父母一样，早已注定，无法改变，于是架构出消极、悲苦、丧失自由意志的宿命人生观。
长期在这种家庭长大的孩子，经常考虑别人的需求和感受，过度热心付出却搞不清自己的角色定位或情感界线，经常因为可怜或同情人，将别人的问题往自己身上揽，不管自己的能力是否可及，对自己内心真正的需求视而不见，无法忠于自己。他们对揽得起、扛得动的自然会感到自己责任已尽、有所交代，心也就安了；反之，若无法达到理想预期时，便会自责不已，加深自己的身心压力。
委屈诉苦型的父母总是习惯向孩子或身旁的亲人透露自己有多么不幸，是多么委屈、可怜。当孩子直接或间接听到这些带着负面情绪的语言时，心中难免抱持着同情、注意和怜悯，此刻孩子也在不自觉中悄悄地将爱的能量流向了父母，短暂地满足了当时父母匮乏空虚的心。这种现象对一个成长中的孩子来说是失衡的，偶尔因为能量缺乏，互相取暖其实是需要的，这也是人之常情，但父母若是长时间都这种状态，则会导致孩子的能量状态逐渐匮乏，影响孩子未来的人生发展，说穿了，这其实是一种长期消极、操控他人的心灵招数。父母和孩子都应该通过学习，转换、释放过去的种种创伤，让心灵的力量往正向循环发展。或聆听优美的音乐，读好书，持续地运动，接触大自然，与具有真知灼见的人交流，培养好的兴趣，加入良善的团体；或通过心灵成长、咨询、内省、静心呼吸、静坐等方式进行调节，都是非常有效的方法。……
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