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| 《分心的孩子这样教》(帮助你和你的孩子将分心变成福气) |
| 作者:【美】爱德华•哈洛韦尔 著，丁凡 译 |
| 出版社：山西教育出版社 |
出版日期：2011/6/1 |
| ISBN：9787544048446 |
定价： 32.00元 |
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编辑推荐
“飞鱼”菲尔普斯在9岁那年被发现有分心的问题。他的妈妈知道后很伤心，但是她并没有放弃他，而是通过自己的努力向人们证明了分心的孩子也可以有美好的未来。对于国内第一本“分心”的书，这本书一定能帮助更多的父母把分心变成福气。
内容推荐
你是不是常常或总是听到别人这样投诉你的孩子？指责孩子不用心，或是要求孩子努力专注，不但对于行为的改善没有任何效果，反而会让亲子关系更加紧张。本书作者提倡务实的优势取向治疗，苦口婆心地告诉父母如何与分心儿童一起成长、协助他们顺利度过学校生活。
作者简介
爱德华?哈洛韦尔
在哈佛医学院任教20多年，现在是哈洛韦尔认知及情绪健康中心的负人。
他是注意力缺失领域的顶尖专家，他的书是该领域最畅销的著作。
彼得`詹森
全球最著名的儿童心理学家之一。
曾担任过美国国家心理健康研究院儿童及青少年研究所副主任。
写过18本关于儿童精神健康的书，有两个分心的孩子。
目录
第一部分：为什么不亲密
第1章分心陷阱无处不在，想亲密很难
第2章 爱是一种脑力劳动，没有专注就没有爱
第3章 7×24小时的干扰，让亲密感碎成了渣
第4章 “我很忙”是最致命的爱情杀手
第5章 放大分心的缺点，爱意荡然无存
第6章 误把分心当自私，道德讨伐会伤人
第7章 吵架很过瘾，谁还在乎感情
第二部分：扫除亲密关系的障碍
第8章10种方法叫停不断升级的争斗
第9章减少超负荷运转的25种方法
第10章排除焦虑毒素的四步法
第11章如何应对另一半的分心
第12章另一半总像个孩子，你该怎么办
第13章如何抵制外遇的诱惑
第14章设计性生活的时间表其实很浪漫
第15章容忍生活中适度的混乱
第16章应对易怒和挫折感
第三部分提升亲密关系的粘性
第17章了解、欣赏分心者的行事风格
第18章将生命中的细节变得与众不同
第19章做回自由、轻率、顽皮的自己
第20章 投入精力，营造积极的婚姻气场
第21章关注婚姻中的琐事，建立爱情清单
第22章把握关键：耐心、坚持和不灭的希望
第23章40条让你们更恩爱的建议
媒体评论
两位作者利用他们丰富的专业经验，告诉我们如何在这个人际关系疏离的时代保持亲密的婚姻关系。书中充满了温暖的关怀、夫妻间的小幽默和真诚的指导，这使本书不仅有价值，而且读起来很愉悦。
杰克·韦尔奇的妻子，畅销书《赢》的联合作者
苏茜·韦尔奇
第一作者的经历就是这本书有效性的最好证明。他从小成长于问题家庭，他本人有分心问题和阅读障碍，还有过一次失败的婚姻。这些背景足以使他堕落、沉沦，但与伴侣、亲人和朋友的亲密互动，激发出了他的希望、进取和信心。
《纽约时报》畅销书作家
朱迪思·沃纳
在线试读部分章节
第3章 7×24小时的干扰，让亲密感碎成了渣
“我们能谈谈吗？”琼?里弗斯(JoanRivers)经常在喜剧表演中以此开头。她不知道对这个简单的请求，回答“是”有多难。她成名的时候，还没有“分心”这个词呢。
让我给你们举个活生生的例子。某一天，我给自己留出一点时间来写书，我端着清晨的第一杯咖啡，打开笔记本电脑，开始写作。就在我刚刚写下第一句话的时候，手机响了。我犯的最大的错误就是在工作之前没有关机。
一旦手机响了，我就想看看是谁打来的。这种强烈的诱惑正是分心力量的一种作用。不仅是电话铃声使我们分心，更重要的是好奇心导致了电话对我们的吸引力。要想不去看实在是太难了，所以我放弃了。我看了看屏幕，来电号码我不认识。
现在该怎么办呢？也许是打错了，但也可能是有人需要我的帮助，或许我应该接这个电话。这里，我们再次可以看到分心力量的诱惑是多么强烈。显然，如果我已经决定将这段时间留给写作，那我就应该关机，这样我就能不被外界打扰，而给自己储备一点时间，但是分心的力量使我对此不能视而不见。突然间，我觉得这是不可缺少的，我必须接这个电话。整个的“考虑”过程只用了几秒钟。我之所以将它具体描述出来，是为了解释这种现象。不过，实际上分心力量的作用是非常迅速的，几秒钟内，它就能让我们丢掉理性的盔甲，捕获我们大脑的原始中枢，那是我们会自动遵循的中枢核心，意识远远没有机会在此之前作出忽略反应。
最后，我还是接了电话。对方是一个需要我帮助的人。我曾给过她手机号码，告诉她需要的时候可以打给我。她是我治疗的某个女孩的母亲，她害怕需要的时候找不到我，所以让我给她电话号码，同时我也跟她解释过我不会全天开机。因此，我是有权利不接这个电话的。不过，我还是接了，当然，我有一种被胁迫的感觉。
从我的故事中，我们再次见识了分心在行为上的力量。我们可以看到它是如何与某部分的“我”(希望被打扰的那部分)串通一气，制造了一场长时间的干扰。为什么我会希望被打扰？因为写作很困难!有时候你会希望有天赐的理由能离开键盘，就像希望能离开正在做的简报、正在进行的实验以及正在修理的机器一样，或是离开身在其中的亲密交谈一样。
一旦我确定了这并非一件紧急的事，我完全可以对那位母亲说，“很抱歉，但现在是我写作的时间。你觉得下午再谈可以吗？”我很了解这位母亲，她完全能够理解这种情况。
但是，不，我已经有了被强迫的感觉。即使根本没有理由接着说下去，我仍然觉得我必须这样。这就是分心力量在行为上的表现。外在的强迫力量与内在的力量，即我的个体心理结合起来，制造了一场没有必要的长时间干扰。我会将此怪罪于那位母亲，而实际上，这是我自己的错。
很多年前，通信技术还没有当今发达，我还是精神科的一名住院医生。一位老师对我说：“当你进入临床工作，你会发现有些同事无论白天黑夜都会被呼叫。你也许会觉得他们是专注的、是有奉献精神的医生，但事实是他们自己愿意被没完没了地呼叫。”
那个时候，我并不欣赏这句话。事实上，我怀疑他只是为逃避责任找一个借口。不过现在我终于明白他的意思了。许多人想要被人需要，他们自己创造被人打扰的条件。他们可能会抱怨自己有多忙，有多少事要做，时间多么少，但在内心深处，他们觉得很自豪，因为他们觉得自己很重要。
在我还是个住院医生的时候，分心还没有今天这样大的影响力，所以我还没办法像今天这样轻易地就让自己没完没了地被打扰。如果在今天，你是潜意识里那种有需要的人，你可能会完全迷失在无休止的干扰中，什么事也做不了!
就在我和那位母亲通话之后，我的手机又响了，而且，我又接了。这次是修车工告诉我维修汽车所需的费用。这费用比我预想的高太多了，所以，尽管这个电话只持续了一分钟左右，它还是让我又花了半个小时，才能重新把注意力集中在书上。
重复性的干扰会导致“膨胀效应”，即对干扰事件的过分关注会使原本只需1小时就能解决的问题最终持续影响一整天。为了避免被干扰，你必须禁止干扰的出现，但是分心力量会和你的个体心理相结合，让你感觉你必须允许自己被打扰。
在我刚谈过的这个例子中，唯一的消极结果就是我没有完成应该做的工作，但如果你将这个例子和分析过程放在婚姻及亲密关系的世界中，你就会看出，除非一个人足够留意，否则重要的谈话可能永远没机会开展，或者只能以破碎的形式进行。
“世界将自己切成了碎片”，这句话的意思已经比原来复杂得多了。除非我们足够小心，否则我们现在就是在一个破碎的世界里过着破碎的生活。不能完全交流的对话变得越来越常见，而且越来越让人愤怒，因此，我们使用“破碎的对话”来描述这种新的、危险的、普遍存在的人际关系的改变。举个例子，比如乔给他的妻子简打电话……
“亲爱的，”简说，“怎么了？”
“我把一堆文件忘在楼上的书桌上了……”
“等一下，亲爱的。杰克，把那个放下来。不，你不能把那个拿到楼下去。”
“简，你还在听吗？”
“对不起，亲爱的，杰克刚刚迷上了一罐蛋黄酱。别动!”
“什么？”
“不，不是你。这里太疯狂了。什么……说……听见了吗？”
乔知道掺杂在简的回应中的高音信号是因为有电话插进来的关系。
“等一下，亲爱的，是朱莉，我必须接一下。”
乔等待着。他开始变得不耐烦了。他怀疑如果他并非需要某个文件而是在生死边缘的话该怎么办。他又等了一会儿，有点生气。
“抱歉。亲爱的，是朱莉，她要出门，让我帮她看一会儿泰格。”
“说实话，我根本不在乎泰格或是朱莉。”
“嗯，你根本不用……我……你需要……我必须接这个电话。”
现在乔彻底想要挂电话了。不过他需要那份文件上的信息。最后，简终于回来了，“你想要什么？”她大喊着。
“我需要那个文件上的序列号……”
“你刚才对我说话的口吻让我不太舒服，现在你想让我帮忙？”
“这不是帮忙。这是让我谋生的信息，我工作赚钱都是为了你。”
“哦。所以我是那个坐在家里的……谢谢约瑟芬。我没看见你进来，你可以从楼上开始打扫。”
“她上楼的时候能把序列号告诉我吗？”乔问。
“我受够了。你自己去找你的序列号吧。”简说完，挂断了电话。
时间就这样过去了。简和乔都在一个人生闷气，想着下一步该怎么办。谁会先道歉呢？
“乔不应该这么粗鲁。”
“为什么她必须理会杰克和其他的那些电话呢？难道我就不重要吗？”
“为什么他把我当成佣人一样使唤？就像朱莉一样，她只会让我帮忙。如果他觉得我会给他打电话，那就错了。他可以自己开车回家找那见鬼的序列号。”
“我必须拿到那个序列号，我不能为了这个就开车回家。”
“好吧。我会给他打电话。不过以后我会修理他的。”
“好吧。我会打过去道歉，只是为了拿到那个序列号。”
两个人都拨了号。线路繁忙。两个人都骂了一句。
当然，这个场景可以在没有任何干扰的情况下发生，不过，带给双方的挫败感会引起一次破碎的谈话，进而升级为双方的愤怒，这都是分心的力量。太多破碎的谈话会毁坏一段关系。
由于理所应当地认为沟通交流的途径是通畅的，所以我们仍然习惯于关注谈话的内容，但实际上，沟通渠道可能早已出了问题，而问题是很明确的。
让我们不要举那些有冲突的例子，说些好事吧，比如“我爱你”。如果传递“我爱你”的沟通途径是长期阻塞的，那么这句话就可能迅速地被转为“我对你很生气”。如果这个途径总是被阻塞，那么这句话很可能成为“我放弃你了”。
在亲密关系的领域中出现的崭新挑战就是要找到相爱的时间。找到时间去发展爱情、传递爱情、表达爱情，甚至是做爱。某些过去被认为是理所当然的资源，比如时间、明确的交流途径、能力以及注意力等，现在已经很贫乏了，如果持续下去，爱情就会死亡。
你忍耐了越多的破碎对话，你就越缺乏寻求和另一个人接触的倾向。在爱情中，越是不能长时间表达和分享，就会变得越平淡。对爱情的表达越受挫，人们就越不愿意去表达它们。
亲密感需要的远远多于一锤定音，它需要不受干扰的时光、不被分割的注意力以及固守不变的承诺。
你可以使用一些非常简单的方法去对抗生活中的分心力量。
1.对问题有清楚的认识。氡之所以非常危险，正是因为它无色无味。分心之所以非常危险，正是因为它无处不在，却又不为人知。所以，要记得给它命名——分心力量。
2.确定你的环境中可利用的资源。对氡，你要使用探测器去看看它的影响有多大。对分心，你要把自己当成一个探测器。当你度过一天，注意一下计划外最主要的干扰是什么。电子化设备在很多人的生活中都排在干扰项的首位，对此，最简单的办法就是把它们关掉。当然，别把它们扔掉，要学会选择性地使用它们。
请别断言这是不可能的。虽然做起来很困难，但并非不可能。学会对电子设备的限制使用，就像学会控制你的暴食症、酒精依赖，或是任何其他潜在的强迫行为一样。
在当今世界，对成功的恋爱关系来说，学会控制使用电子设备是具有独特意义的一门新课。某些时候也许你的电子设备会帮助你营造你的恋爱关系，但在另外一些情况下，它也会起到反作用。我们认识的一位病人将她丈夫的电脑称为“塑料情人”。他每天都在电脑前直到深夜，等他上床的时候，他的妻子已经睡着了。他没有外遇，不过和有也差不了多少。
所以，当你和朋友或是另一半一起午餐的时候，关掉所有随身携带的电子设备。如果有人要找你，他们可以午饭后再找。从今天晚上开始，尝试在某个特定的时间段停止工作吧，这样，你就不会诱使自己再忙一个通宵了。
3.重新建立谈话模式。不要再继续网上冲浪，或是从事某些不用大脑的电子活动了，试着和你的另一半聊聊天。聊天很有意思，可以起到放松的作用，也可以是做爱前的前戏，但如果你们总不聊天，关系就会破裂。
4.设定界限。我们这个时代最独特的成就之一就是完全消除了时空的界限。工作是永远干不完的。它可以，而且确实是一直持续的，每天24小时，每周7天，一年365天，但是没有什么人的大脑能保持这个模式一直运转。因此，这就是个体要根据自己的选择设定界限的时候了。不过，你必须设定这个界限，否则，就像前面提过的，按照现代生活的法则，你的时间会被全部夺走。
电子设备消除了时空界限，使暧昧和外遇比历史上任何时候都更容易发生。性成瘾问题正在快速增长，保守估计大约3%~6%的成年男性都受到性成瘾或强迫性性行为的困扰。库兹马和布莱克在2008年将其定义为“由不恰当的或过多的性认知或性行为导致在某个或多个生活领域出现主观痛苦和损伤”。考虑到人们都不愿意主动报告这种问题，所以实际发生率应该高于这个数字。
网络、短信、手机带来的可能性，极大地增长了人类养成不良的强迫性性习惯的危险，尤其是对男性而言。
当然，这并不意味着我们都得远离电子设备，就像不能因为汽车会导致交通事故我们就不开车一样。然而，这确实意味着，我们应该严肃认真地面对这种危险，并且要学会使用相应的救助办法。
5.学会对好想法、好人、好工作说“不”。现代生活最伟大的特点之一就是机会的多样性。从信息到人到想法，很多对我们来说都是可以立刻利用的，但是，和苦难一样，你也可能拥有太多的好事了。如果你不能学会对某些好机会说“不”，你的人生就会被这些好机会撑爆，而它们就会变成野葛一样的植物，吸走所有好的和重要的东西。
在下面的章节里，我们会提供更多的实际建议和指导。当然，没有什么建议是绝对权威的，或是详尽无遗的。对你来说，最好的方法，就是根据自己独特的情况量体裁衣，自己思考解决的方案。
第8章10种方法叫停不断升级的争斗
在前一章，我们提到了，共情和相互理解是减少斗争的主要方法。两个人彼此了解得越多，就越容易认识到斗争下隐藏的实际问题，从而避免攻击和防御、防御再攻击的不良相处模式。
记住，如果你们的婚姻正受到分心的影响，那么，除非你们双方都对此留意，否则你们没办法停止斗争。夫妻双方要注意的就是那些显而易见但却经常被遗忘的原则：共情、相互理解以及停止斗争。停止斗争的第一步是：有规律性地关注那个你爱的人。
如果你无法和另一半相互协调，如果你根本不知道另一半正在经历着什么，你就极有可能引起一场斗争。虽然这个道理显而易见，但还是值得一提，因为它总是被忽视。如果我回家的时候心情很差，而且根本不知道我爱人今天做了什么，那么她如果不说“亲爱的，欢迎回家”，我可能就会觉得很受挫，我会对她很冷淡。接下来，争吵就开始了。
分心本身就是对共情的一个主要阻碍，会导致斗争。如果你自己心烦意乱，那当然没办法和别人保持和谐。这也是为什么很多争吵都是以愚蠢的小事开始的。人们开始吵架，往往是因为他们深陷于自己的挫败感和坏脾气，从而对他人的情绪状态毫无察觉。
分心阻碍了共情，而缺乏共情又导致了争吵。首要的，也是最重要的一条阻止斗争的原则就是，即使你自己状态很差，也要花点时间去理解别人到底在说什么。
此外，要避免在争论的内容和实质上纠缠不休。大多数争论以及斗争的内容都是很愚蠢的。下面是一些常见的例子：
事例1：
“我们迷路了。为什么你从来都没有一点方向感？”
“这跟我有没有方向感有什么关系？你才是那个开车的人!”
“没错。正是因为我在开车，所以你应该给我指路。”
“谁规定的？你总是自以为是地制定规则。”
“得了吧。事实是你根本不能接受别人有一点儿不听你的。”
“听我的？天啊，这是从控制狂先生嘴里说出来的!你是在开玩笑吗？”
事例2：
“前面有个停车标志。”
“我看得挺清楚的。”
“我只是想要帮忙。”
“嗯，你觉得指出每个停车标志就是帮忙？”
“我只是担心万一你没看见呢？帮忙说一声又怎么啦？”
“我又不是瞎子!”
“我也不是聋子，你不用跟我喊。”
“嗯，那就拜托你别把我当傻子，我知道怎么开车，你快把我弄疯了。”
“那就拜托你别那么大男子主义，不肯接受别人的帮助，你快把我气死了。”
“我不需要这种帮助，这简直是侮辱。”
“那你也太容易被侮辱了。”
事例3：
“朱莉又透支了她的账户，我真不知道该拿她怎么办。”
“她才17岁，我会给她的账户再打点钱过去。”
“馊主意。如果你每次都帮她，她怎么能学会对自己的开销负责呢？”
“我会跟她谈谈，让她注意这个问题。”
“你觉得这有用吗？她需要得到点教训。”
“我觉得我可以给她点指导，这可能更好。”
“你真的把她惯坏了。”
“不。是你认为她总是跟你作对，你对她太严厉了。”
“喔？这可是个有力的指控。你哪儿来的这个想法？”
事例4：
“布朗一家希望我们周六去晚餐。”
“不，我很累，咱别去了。”
“你很累？今天才周二啊。你是说你现在就知道你周六会很累？”
“我是说我对于出去这件事觉得很累，我只想待在家里放松一下。”
“你考虑过我的想法吗？”
“你老是想出门，我们总是出门闲逛。”
“我们两个人真是永远也想不到一起去。”
“开什么玩笑，看看我们的性生活就知道了。”
所有的事都是以琐碎的小事开始的，然后这些小事迅速升级，变得严重起来，甚至带有伤害性。所有事例中出现的问题以及在那些经常斗争的夫妻中出现的问题，都是因为两个人特别想争吵。
不要误以为争论的内容是导致争论的原因。你可以浪费几小时，甚至几年去辩论事情的是非曲直，但你永远没办法结束你们之间的争论。这件事情本身，根本就不是导致你们争吵的原因或驱动力。通常情况下，斗争的原因和争吵的内容基本上没什么关系。
斗争很少能够随着事件的改变而得到平息，因此，学习公平地对待争论、学习有效的交涉方法或是忍耐着不发表自己的观点，都并非解决问题的良方。这些方法之所以无效，是因为有深层的原因被隐藏起来。
这个被隐藏的原因就是人们感觉到自己已经不再被爱、被尊重、被注意。多数时候，导致夫妻之间冲突的原因是被剥夺感，他们会觉得没有得到自己需要、想要以及应得的东西。这会导致他们对彼此施加压力，当然，这更加深了这种被剥夺感。
于是一个恶性循环就此形成。A和B都没有对彼此给予足够的关注。A开始觉得自己不被爱了，所以她攻击B；而B也觉得自己不被爱了，于是反击A。这使A觉得自己失去了B的爱，于是她更强烈地反击B。自然，这导致了B更强烈、更严重的反击。这样反复几次，在彻底崩溃之前，这个循环可能会持续数年。
不幸的是，出于自尊的缘故或是干脆就没意识到自己的真实感受，人们一般不会直接说：“我觉得被忽视了，我需要你多关心我一点。”
如果你能够学会说出这些简单的、直接的话，你就能避免很多斗争。当你听到这些话的时候，如果你能学会不要太自我保护，你就能避免更多的斗争。
有这样一个笑话总结了治疗师的心态：
病人：医生，我对每件事情都忧心忡忡。不管我去哪儿，做什么，我都没完没了地担心，即使我知道这是荒谬的。其实我的人生真的不错，除了这见鬼的忧虑。
纽哈特：是的。我见过类似的问题，我有个办法可以治好你，只要一句话。
病人：哦。太好啦!让我找纸笔把它记下来。
纽哈特：不，不用拿纸笔。我相信你根本不用写下来就能记住。
病人：好的，医生。告诉我，到底是什么？
纽哈特：下次你忧虑的时候，记住这句话：停下来!
“停下来”正是我们想对那些没完没了地争吵的夫妻们说的一句话。我们也可以学会使用其他的方法减少斗争。你只需要把他们的情绪以一种非责难的、非讽刺的方式表现出来。这样一段谈话可能就会变成：
“我并不想让你觉得难受。只是我最近感受不到你的爱了，这让我很难过。我根本不想总像个泼妇似的，只是我一难受就会这样。”
“我知道。我最近总是被工作逼到死路上。你说的对，我最近确实没时间照顾你和孩子，实在对不起。”
“其实只要听到你这样说，我就好受多了。不过，我们是不是能找点时间待在一起呢?”
“工作就像待在地狱一样。他们让我这周末交出更多的东西来。不过和你在一起对我来说真的很好，所以让他们见鬼去吧，周六晚上让我们做点你喜欢的事。”
“任何事？”
“我喜欢你这个眼神，好久没有见到了。”
“是的，任何事。”
停止斗争的最好方法就是预防。如果你能直接、坦率地说出自己的感受，如果你的另一半能够倾听、共情，不要过分自我防御，你们就能避免多数的斗争。
斗争和吵架往往是由被剥夺感引起的，夫妻中的一人或双方会觉得自己缺少了某些东西。比如爱、金钱、尊重、力量、性和自由等。
要学会问自己：我到底觉得被剥夺了什么？有什么是我需要而没有得到的？在你开始争论、吵架或是从别处寻求这些东西之前，向你的另一半说出你的需求。
多数夫妻都会犯的一个错误就是，过分关注于问题本身而陷入困境。试试换个方法，找出问题的关键点，找到被剥夺的需求，面对它。
除了被剥夺感之外，另一个引起斗争的常见原因就是感情受伤，这会直接引起报复心理。当你感觉自己受伤了，人类的天性会让你想要报复对方。作为人类天性的法则之一：对每次伤害，人们都在寻求一次均等的报复机会。你可以根据这条法则写出整个世界的历史。而且，非常不幸的是，你也可以根据这条法则写出大多数以分手告终的婚姻故事。
当你感到受伤的时候，先别忙着遵从这条法则，试着问问自己：“我希望自己的痛苦变成什么呢？”
你的第一回答会是：“我希望他和我一样痛苦，最好更痛!”你可以想象，这种感受会将你带入一场持续不休的斗争中。你们之间只是没完没了地相互伤害。如果你不小心，这个恶性循环可能会主宰你的所有人际关系。
这种斗争得以持续，是因为每个人都想证明自己是对的。“她活该遭受那些痛苦，因为一切都是她的错。”每个当事人都会投入所有的精力和聪明才智，只为证明自己的做法是正确的。
“你在酒会上和那个女人调情，这是对我直接的侮辱。”
“你太爱吃醋了。我根本没有跟她调情。你太没有安全感了，占有欲太强了，那完全蒙蔽了你的判断力。”
“你是说你没有和她调情吗？所有人都看得清清楚楚。”
“哦。你和别人讨论过这问题吗？你让他们投票证明过吗？你四处问过别人吗？‘嘿，那是我丈夫，你看他是不是在和别人调情？’我觉得不太可能吧。不过我倒希望你真这么做了，至少你能明白你的妄想到底有多严重。”
“好啊。下次我们出门，我会让你尝尝这个滋味，我们来看看你多有自信，多有安全感。我记得你好像不太喜欢我对别的男人关注太多。我很期待来证实一下这个。”
“哦。所以你明知道有些事会伤害我，让我心烦，你还是很期待。这还真是成熟的处理方式。”
“可不是，就像你和别人调情而且还不肯承认一样，多成熟啊。”
“我实在无法忍受你这种控制欲和小心眼。我真受不了你这种把我拴起来的行为。”
“我也真不能相信你竟然是个这么自私的人。”
就这样，来来回回的攻击和防御。妻子感觉受伤，于是她以攻击丈夫作为反应。同样，丈夫的自我保护机制启动，又开始反击妻子。这使妻子扬言要报复，从而导致了丈夫更多的攻击。
从这个恶性循环中解脱的唯一方法，就是让他们问问自己“我希望自己的痛苦变成什么呢”。当然，第一反应是“更多的痛苦”，但这显然并不理性。你应该希望自己的痛苦变成终点，变成成长的机会，变成对彼此更深的理解。在这样的原则指导下，上面那段对话就会变成这样：
“我以为你在酒会上是和那个女人调情。我真的觉得很心烦，而且很反感。你没发现我一点都不高兴吗？”
“我真的没有跟她调情，我只是想尽量友好一点。你比她有吸引力多了，我只想和你在一起，我爱的是你。”
“但看起来你真的很关注她，牵她的手，望着她的眼睛，根本没注意到别人。”
“亲爱的，你想多了。我只跟她说了5分钟的话。不过我很抱歉我让你难受了。你真的没有理由觉得不安全，你是全世界我唯一想要的女人。”
“我并不是觉得不安全。我只是不喜欢看你对别的女人过分关注。”
“你知道为什么你总是爱为这个生气吗？”
“我觉得大多数女人都这样。”
“但你尤其爱这样，是不是以前有人这样欺骗过你，你没告诉过我？”
“嗯。我父亲对我母亲是这样。”
“你以前提过，不过都是一带而过，我还以为只是小事。”
“我知道。我不喜欢这个话题。不过确实不是小事。他总是那样，而她总是要我帮她。这根本就不可能。我讨厌那样，我不想说下去了。”
“对不起。亲爱的。你不该再面对那些。我想我现在更理解你了。”
这个例子再一次证明，花点时间发展共情不仅有助于避免不必要的斗争，而且有可能为你们相互理解开辟一片新天地。在这个例子中，两个人不再没完没了地寻求报复，而是进入了另一个境界。他们不再将痛苦转化为更多的痛苦，而是将痛苦转化为相互理解和成长。
在人类所有的反应中，寻求报复的欲望是最常见的，也是最可怕的一种。它是那么诱人，因为人们相信复仇能够让痛苦得到缓解。事实上，多数时候，报复只会让情况变得更糟，从此结下仇怨。长期存在的斗争就此成为家庭的一切，甚至是一种习惯。于是人们把自己的精神能量浪费在计划和谋略之中，只顾着证明自己的正确性，无休止地争论，甚至闹上法庭，而这往往只会使生活变得痛苦和令人厌恶。
寻求报复，就像自己吞下毒药，却以为能毒死别人。
还是让我们学会宽恕吧。说到宽恕，我们并不是说你得无条件地原谅那些伤害过你的人或事。我们所说的宽恕，指的是你要摆脱那些愤怒和怨恨对你的控制。当你将自己从持续的愤怒和怨恨中解放出来，不再被它们驱使着寻求报复的时候，你就给了自己自由。在这个层面上，宽恕并不仅仅是你给予别人的礼物，更是你给予自己及人际关系的礼物。
将自己从愤怒和怨恨中解放出来并不容易。这个过程可能会持续数周，如果伤害很重，甚至有可能需要数年的时间。不过，只要你开始以宽恕为目标，就比报复和继续忌恨好。
有些斗争或争论是不可避免的。事实是，如果一对夫妻从不吵架，当然，他们的匹配程度可能相当完美，但更有可能的是，他们之中至少有一个在压抑自己真实的声音和愿望。事实是，如果一对夫妻从未有过不同意见，从不争论，从不斗争，这对他们是没有好处的，因为，这表明他们不能表达自己的需求。不管那些需求是琐碎的，还是重要的。
不过，就像前面讲的，如果斗争成了长期性的，它也就带有了破坏性。你应该在它影响你们之前找到方法停止这种斗争。下面是我们推荐的一些停止斗争的方法：
1.花点时间待在一起。
2.关注彼此。
3.充分地理解自己和爱人，这样才能认识导致斗争的原因。
4.说出你的真实感受。
5.能够认识自己被剥夺的需求，并说出这种感受。
6.当你觉得被别人伤害的时候，问问自己“我希望自己的痛苦变成什么呢”，尽量避免人类天性中的报复倾向。
7.未雨绸缪，积极关注。每周和你的另一半一起度过一些特殊的时光。哪怕只有几分钟，尽量让对方感觉与众不同。
8.当争吵正要逐步升级的时候，问问自己“这值得吗”。
9.记住，努力想证明自己是对的，可能就要证明他人是错的，这对他人可能就是一种侮辱。在婚姻中，证明自己是对的，远远不如证明自己是和善的。
10.一位优秀的治疗师可以为夫妻关系带来巨大改变。以我们的经验来看，社会工作者往往是最佳的婚姻咨询师。选择治疗师的最佳方法是，某位你信任的人从他的切身经验向你推荐治疗师。……
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