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| 《夫妻关系中的九根毒刺》 |
| 作者:耿兴永 著 |
| 出版社：华东师范大学出版社 |
出版日期：2010/10/1 |
| ISBN：9787561779330 |
定价： 22.00元 |
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编辑推荐
夫妻在婚姻生活中几乎不可能不发生争执，有的争执不会影响两人的感情，但是有的争执是由于夫妻二人的个性、处事方式、观念的不同引起的，这些争执往往会演变成相互的指责、对抗。这些发生在婚姻关系中的争执也代表了婚姻关系中常见的症结，在我们的新书中，将这些争执称为“婚姻中的九根毒刺”，这些毒刺虽然无形，但是异常尖锐，深深地扎在感情生活中，刺痛了婚姻中的他和她。不光是夫妻，恋爱期间，男女双方即展开属于二人的双人舞，何时进，何时退，如何走入对方的心，是谈恋爱该了解的技巧。
愿有情人终能找到适合你们的二人世界。
内容推荐
家庭都追求的，但仅有这些还远远不够。一个婚姻拥有了物质的条件，只是使你拥有了一些最基本的婚姻要素，它们能否组成一个幸福的婚姻，还要取决于你是否愿意付出努力去经营。
种下一粒种子，它很难自动长成参天大树，除非你时常为它浇水、锄草、施肥，否则它就可能会中途夭折。发生在婚姻关系中的争执也代表了婚姻关系中常见的症结，在我们的新书中，将这些争执称为“婚姻中的九根毒刺”，这些毒刺虽然无形，但是异常尖锐，深深地扎在感情生活中，刺痛了婚姻中的他和她。
毒刺之一 以为对方不理解自己，其实自己也不曾认真理解对方
毒刺之二 以为对方总是有所保留，其实自己也不曾真正投入
毒刺之三 以为抱怨可以让对方有所改变，其实只会激起对方的反感
毒刺之四 以为对方身上的某种缺点永远改不了，其实自己身上也存在着许多毛病
毒刺之五 以为你们之间毫无共同语言，其实你也没有认真去寻找
毒刺之六 把爱当做施舍，其实自己也需要爱
毒刺之七 以为亲密可以无话不谈，其实许多话都是对对方的伤害
毒刺之八 以为对方会永远爱自己而忘记收敛自己的个性，其实那是另外一种伤害
毒刺之九 以为对方不懂去爱，其实自己也不曾钻研婚姻的技巧
作者简介
耿兴永 社会心理专家，著名婚姻问题专家，中国心理学会会员，《现代家庭》杂志特约撰稿人，主张从个人成长、性格适配与相互适应的角度去解决现代婚姻家庭问题。著有《潜意识，写给你自己的心理学读本》等著作。
目录
我的日常工作
我的日常工作
婚姻中的“斗鸡效应”
作为一个旁观者
缘分之外
毒刺之一 以为对方不理解自己——其实自己也不曾去认真理解对方
失败的婚姻大都从失去理解开
有理解才有幸福
恢复你们的默契——去理解对方
拔掉这根毒刺
毒刺之二 以为对方总是有所保留，其实自己也不曾真正的投人
为什么他/她总是有所保留?
其实你也是如此
学会主动的付出——走进对方的内心深处
拔掉这根毒刺
毒刺之三 以为抱怨对方可以让对方改变——其实那只会激起对方的反感/33
如果我不抱怨。我不知道他/她怎样改变
可否意识到抱怨表达的是你的厌恶?
换一种沟通方式
拔掉这根毒刺
毒刺之四 以为对方身上的某种缺点永远改不了——其实自己身上也存在着许多毛病
他/她的毛病太多了
每个人都有缺点
停止挑剔，学会宽容
拔掉这根毒刺
毒刺之五 以为你和他/她之间毫无共同语言，其实你也从未认真去寻找
为什么我和他/她总是无话可说?
寻找你们的共同语言
打破坚冰——去靠近对方
拔掉这根毒刺
毒刺之六 把爱当成一种施舍，其实自己也需要爱
为什么你的爱这么吝啬?
其实你也很孤独
学会关怀
拔掉这根毒刺
毒刺之七 以为亲密，就可以无话不谈——其实许多话语都是对对方的伤害
开个玩笑是因为我俩亲密吗?
其实我不是想讽刺他/她
绝不可随意倾倒
拔掉这根毒刺
毒刺之八 以为对方会永远爱自己而忘记收敛自己的个性——其实那只是另外一种伤害
他/她曾因为我的个性爱我啊
个性是一把双刃剑
适当收敛你的个性
拔掉这根毒刺
毒刺之九 以为对方不懂得去爱——其实自己也不曾认真钻研婚姻的技巧
他/她根本就不懂什么是感情!
成功的婚姻需双方共同努力
列一份婚姻问题清单
拔掉这根毒刺
夫妻关系的心理学
婚姻的原型
俄狄浦斯情结与艾蕾拉情结
男女两性的性格心理学
安全感——婚姻的基础
责任感——婚姻的基石
性与爱——婚姻中的纽带
后记
媒体评论
拔掉毒刺，让夫妻恩爱如热恋当初郭红社会心理专家、著名婚姻问题专家、中国心理学会会员耿兴永的新作《夫妻关系中的9根毒刺》近期由华东师范大学出版社出版 拔掉毒刺，让夫妻恩爱如热恋当初 郭红 社会心理专家、著名婚姻问题专家、中国心理学会会员耿兴永的新作《夫妻关系中的9根毒刺》近期由华东师范大学出版社出版了。我几乎是一口气读完了这本书，因为作为一个已婚的人，我首先被这本书的书名所吸引。果然，在他的这部作品里，我读到的不是空泛的说教，也不是深奥的理论，而是娓娓道来的一个又一个活生生的案例，而且，这些极具代表性的案例都是耿老师亲耳听到并给予生活指导的。他曾经认真倾听过那些深陷在感情伤害中的夫妻们对感情生活遭遇的诉说，与这些“围墙”中人感同身受。从他们的性格矛盾，到家务纠纷，到子女教育，到婆媳关系，到财务管理，到自己的事业，甚至第三者的插足等问题；从家庭内到家庭外，不一而足，所以，在这本书里，我们能够体味到家庭生活的各个方面的问题，在耿老师的总结下，我们就能够看到这“夫妻关系中的9根毒刺”，如果我们能够好好按照他的指点，拔掉这些毒刺，我相信夫妻之间的恩爱不仅仅只是当初恋爱时的回忆了，我们就能够重新找回久违的甜蜜爱情。当然，拿到这本书的您，可能并没有被所有的这9根毒刺扎到，或者是被其中之一刺到，或者是还没有被刺到，但是，防患于未然，哪怕是作为旁观者，婚姻中的你、我、他都有必要来好好体悟并处理好这看似简单而又复杂的夫妻关系。 “百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，这是俗语，也是人们对缘分的一种美好解释。因此，我们就没有理由否定缘分了。于是，有缘千里来相会，恋爱中的男人女人是因为缘分而走到一起，缘分是那么值得珍惜，它能够帮助相爱的男女获得一种莫名的吸引，这种吸引奠定了他们希望的甜蜜婚姻的基础。但是，有了这种自然的基础，就一定能够转化为他们幸福持久的婚姻吗？很多时候的结果可能就是有缘人不是有情人。 耿老师写到：“可以设想，每一对走入婚姻的父亲，都曾怀着美好的期望，有过充满希望的愿景。他们有过触动心灵的感动，有过感人至深的甜蜜，觉得身边的那个他/她，就是自己一直在苦苦寻觅、可以依赖一生的人。他们做出一个庄重的决定：走入婚姻，不仅仅可以获得一种形式上的许可，更重要的是，从此以后，他们再也不必让那种美好的感觉离开自己，婚姻可以久远，幸福可以永恒。只是，他们没有想到有这样一天，美好的感觉渐渐地淡去，快乐的生活正在消逝，不再有理解与支持，取而代之的是隔阂和冷漠，甚至是敌意。现在的他们，纠缠在一种难易的苦痛之中，他们之间的裂痕是如此之深，似乎怎样努力都无法填平。”那么，这一切到底是怎样发生的呢？ 还有，婚姻中的我们常常并不是有意地伤害对方。比如做丈夫的可能因为一句话而伤害了妻子，妻子这时感到非常委屈，而丈夫却认为自己不是有意的；或者丈夫是有意地说了句气话，或者做了某个让妻子伤心的举动，但是，丈夫可以辩解：我是无奈的。这时的夫妻关系很可能就陷入了僵局，而且如果再继续僵持下去，关系可能继续恶化，发展到不理对方、讨厌对方，甚至发展到冷战，再下去就可能是夫妻关系的破裂前一站了。耿老师在书中分析了，他认为这种夫妻之间的伤害，大都缘自“斗鸡效应”：你伤我一拳，我毫不犹豫的反击一下，我踢你一脚，你也绝不肯善罢甘休，最后就急了眼，只剩下累加起来的怨忿。 身处婚姻中的你我，往往对自己极其开恩，从不严格要求自己，相反，总是因为一点点的小疏忽，就埋怨对方、指责对方，不允许对方犯错误。自己不要求上进，却要对方越来越完美。于是，当这种美好破灭了的时候，夫妻就会针锋相对，恶语相向。当初，我们如获至宝般得发现一个的心目中的“仙女”、“王子”，就随着吵闹，在亲密接触后，变成“恶妇”、“刁民”。在书中，耿老师将这种婚姻中相互指责的情形归纳为九点，这九点非常具有代表性，它可能代表了种种婚姻的症结，并称它们为“婚姻中的九根毒刺”。 在生活中的你，是否也曾经无意或者有意地伤害过妻子或者丈夫呢？或者被爱人伤害过呢？有了这种伤害，你是否感觉像是被毒刺刺到了，痛苦难忍，而这时你就非常想找到解药，哪怕是可以暂时舒缓疼痛的秘方呢？你是否就想找高人来倾诉，然后希冀他能够帮你指点迷津，去除痛苦之源，找回昔日的甜蜜与爱恋呢？那么，我就建议你看看耿老师的这本书，说不定，你在书里就可以找到与你类似的经历，那就可以按照心理学专家的建议去拔掉这些毒刺，改变自己，改变你的婚姻，找回属于你和爱人的曾经的甜蜜爱情。
在线试读部分章节
我的日常工作
毒刺之一
以为对方不理解自己
——其实自己也不曾去认真理解对方
丈夫
他是一个勤奋好强的人。
他是一位硬件领域的销售经理，从事这项工作已经八年。别人都说他聪明能干，他自己也是这样认为。这几年来他一直专注于自己的工作，工作虽然辛苦，不过凭着自己的努力，再加上机遇，在事业上取得了不错的业绩。
他成长在一个普通知识分子家庭，家庭条件不错。母亲是一位教师，对他的期望很高。也许是受这种期望的影响，母亲对他的教育一直很严厉，母亲总是给他提出很多的要求，要他去做。与严厉的母亲在一起，虽然不乏关爱，但他总觉得有一种受到压抑的感觉。这些年来他一直在孤独地奋斗，直到遇到她之后，他才感受到生活的乐趣。
她的温柔与体贴给他许多的幸福，让他觉得自己的一切奋斗都是有意义的。
妻子
她是一个有些多愁善感的人。
这与她小时候的经历有关。
她小的时候父母关系不太好。从记事起，他们之间就一直很冷淡。父亲与母亲的结合是随意的，是因为家庭压力迫不得已而在一起，父亲对这件婚事并不满意。父亲在此前还有别的感情经历。在她的印象里，父亲总是漫不经心，似乎有一天会离开这个家。母亲对于父亲的冷淡毫无办法，只能选择忍耐。虽然家庭最终并没有破裂，但家里的气氛却始终是冷淡的。父亲对她也很少照顾，别人家的孩子都有父亲带着玩，受到父亲的宠爱，她却没有。
正是因为这样的经历，她的性格里有一些忧郁的成分。长大以后，她虽然努力去改变，但在内心里还总是不那么快乐。她对别人始终有一种隔阂，不管与别人有多近，心里都会觉得两人之间有一段说不出的距离。
但这种情况，在他出现之后，有了很大的改变。他是个很专注很坚定的人，给了她许多保护，让她一度觉得自己是世界上最幸福的人。
结婚前她在公司做职员，生了孩子以后，就离职在家了。
相遇
在刚刚相识的时候，他们都觉得对方是最适合自己的人。在他们的性格之中有一种很好的互补，他的专注、执着给了她许多的安全感，而她的敏感、体贴，又让他有一种说不出的亲近，这种亲近恰好与母亲的严厉相反，补偿了他一直缺乏的爱，他们都有一种对方好像就是自己最贴心的人的感觉。
就这样，他们有了房子，有了孩子，有了稳定的生活，一切都在向更好的方向发展。可就是这时，问题出现了。
问题的起源
问题的起源其实说不清楚。也许是因为他工作太忙，对她有所疏忽，也许是因为她在家里做家务、照顾孩子太累，对他有所懈怠，总之，以前的那种亲密的感觉渐渐淡去了。取而代之的是不断的冷战，亲密的话语越来越少，最后演变成例行公事的问候，即使说出口，也好像是在赌气一样。
虽然生活在同一个空间里，他们却感到一种深深的孤独。他们都感到一种危机感，这个曾经是最理解自己的人，为什么现在变得陌生了?这个正在冷下去的婚姻，将来会怎样?他们都感到有些困惑。
失败的婚姻大都从失去理解开始
如果婚姻失去了理解，将会怎样?
答案只有一个:我们将会变得很孤独。
每个人都渴望能够遇到一个真正理解自己的人，他/她与你朝夕相伴，相互支持，相互宽慰。寂寞因此得以消除，孤独因此变得不再，即使生活中有许多的艰难，因为有他/她的存在，也可以苦中作乐，生活突然间变得有了意义，幸福也随之而来。
但是，如果婚姻失去了理解，这一切就不会发生，即使你们朝夕相处，也如同陌生人，即使近在咫尺，也如同远在天涯。不仅如此，你还将陷入到一种可怕的境地，孤独、寂寞甚至恐惧都会接踵而来。
正如上面故事中的男女主人公，本来几年前他们的相遇，正好符合了各自内心的情感需求。他们的好感，不仅仅是建立在各自的经济条件、外形这些外在条件的适合上，更是来自内在的匹配。在内心里，他的坚定与执着，她的感性与小心翼翼，都是那么的符合彼此的需要，使他们都觉得对方就是命中注定那个要与自己相伴的人。勤奋、努力的他，与体贴、柔弱的她，走到一起是最自然不过的事情。
如果我们只看到这里，一定会想起这样一句话:“他们幸福的生活下去，一直到很久很久。”但不幸的是，他们的婚姻并没有这样下去。不仅如此，甚至走到了即将失败的边缘。
那么，到底是什么让他们从对方眼中的最理解自己的人，变成越来越陌生的人?为什么现在的感觉与数年前差别这么大?
答案只有一个:失去理解。
结婚好几年，孩子也四岁了，按理说两个人应该更加亲密才是，可实际并不是这样。家，好像让他越来越不耐烦了。他每天早出晚归，我想跟他说说话，他却不耐烦，嫌我唠叨。家，对于他来说也许就是一个旅店，我，对于他来说，也许就是一个佣人。我不想频繁地争吵影响我们的感情，但我也没办法，只能如此。
他妈到底还是从老家来了，说是帮我照顾孩子，其实只是为了来旅游吧。到我这住了几天，就跑出去到处玩，一会逛逛这，一会逛逛那，没帮我做什么，东西倒是买了一大堆。她还挑我这不好那不好，嫌我做的菜太咸，嫌我洗衣服用的水太多。在这个家我本来就没地位，现在来了一个更挑的，更让我难过。
由于小时候的经历，我的性格比较敏感吧，有时候会看看他的电话，其实很少，只是实在忍不住了才这样。我想作为妻子总有权利知道自己的老公为什么半夜不回来，在和哪些人交往吧。但他很生气，冲我吼。
我咨询了一些有经验的人，她们说，男人在结婚以后就会对妻子渐渐失去兴趣。我很伤心，毕竟我是全身心地投入的，他要是真的不爱我了，我可就什么都没有了。我去做SPA，做美容，想留住他的心，吸引住他。他觉得我做SPA是乱花钱，我也要做，作为女人，我就这一点资本了，我怎么能够舍弃呢?
已经记不起第一次冷战是在什么时候了。看到他冷冷的样子，我也不想理他。也搞不清是谁先不理谁了，他见我不理他，也对我爱理不理。我没办法，就只好随着他去。
这个家曾经是我的全部，现在我却有点迷茫了，这是我想要的吗?他还是最理解我的那个人吗?为什么他变得如此陌生呢？
丈夫每天努力地工作，只为了这个家的安定，妻子全心全意的照顾着这个家庭，只为了这个家的幸福，本来双方在向同一个目标努力，为什么却产生这么大的矛盾呢?
让我们检视一下他们的问题。婚后的男人，每天忙于工作，很累很累，觉得自己太累了，付出很多，因此就觉得有了对妻子发泄的理由;而婚后的女人，觉得自己为这个家付出了全部，理应得到丈夫更多的关爱，于是用使小性子来向丈夫提出要求。他们都觉得自己很苦，却不愿意理解对方，丈夫只想着自己的疲惫无人理解，妻子觉得自己的孤独无人抚慰，赌气之余，他们最终选择了冷战。丈夫任由妻子任性地发泄自己的脾气，只以冷漠的面孔相对，以至发展到妻子对丈夫的任何示好都不予理睬，不给他丝毫温存。于是我们最终看到两个渐行渐远的人。
所以，这个故事中苦涩的发生，正由于他们只顾着品尝自己的“苦涩”，而忘记了去理解对方。……
书摘与插画
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