|
|
|
 |
| 《好孩子的成功99%靠父母》 |
| 作者:(韩)张炳惠 著，卡伊 译 |
| 出版社：重庆出版社 |
出版日期：2010/9/1 |
| ISBN：9787229028763 |
定价： 22.80元 |
|
编辑推荐
妈妈掌舵、爸爸当关，幸福家庭由此起航!
《好孩子的成长99%靠妈妈》、《好孩子的成功来自妈妈1%的改变》作者张炳惠博士献给父母的教养手记!名誉会长爸爸+家庭CEO妈妈+部门主管孩子=幸福家庭!你是CEO，让丈夫做名誉会长，同时赋予孩子部门主管的权力和责任，提高每个家庭成员的经营参与度，确定每个家庭成员的责任领域。
《父母必读》杂志主编徐凡、天涯社区首席营销官于立娟、香港影视明星翁虹、睿稚集团CEO刘慧琴、红孩子社区联袂推荐!
孩子的成长离不开妈妈，也离不开爸爸。妈妈的智慧在养育中成长，智慧的妈妈也会让全家快乐成长!
内容推荐
当好孩子的妈妈有条件
家庭是充满了爱和信任的血缘团体，但张炳惠博士认为家庭也需要像企业一样经营，维持家庭的幸福需要讲求“经营原则”与“战略”，而最适合担任家庭CEO的人选，莫过于每一位伟大的妈妈。妈妈担任家庭CEO,绝不是为了使用CEO的最高权利，而是为了引导所有家庭成员共同参与经营活动，使每个人尽到自身的义务和责任，从而建构一个幸福的家庭。
筑幸福家庭爸爸要参与
如果你立志成为伟大的妈妈，那么在你的眼里，丈夫就不该再是当初恋爱时的那个男人，而是一名孩子的爸爸，是与你一起齐心协力守护这个家庭的管理者。如果真正要培养好孩子，首先就该为孩子营造一个温暖的家，爸爸妈妈应该共同为孩子缔造完整的家庭归属感,并一起为孩子的健康成长努力!
作者简介
张炳惠，出生于1932年，是韩国前总理张泽相的第三个女儿。 她19岁时踏上留学之路，并拒绝当时是韩国名门富豪家庭的一切支援，抱着“多赚一美金就是多爱一分国”的决心半工半读。 1958年，张炳惠获得匹兹堡大学历史学硕士学位，1964年获得乔治敦大学历史学博
目录
权威推荐1
读者推荐3
自序孩子的成功需要父母共同来设计
第1章 孩子的错可能99%是妈妈的错
成功育儿的妈妈VS 育儿失败的妈妈
妈妈真的无所不能吗
让爸爸成为家庭坚实的后盾
把丈夫当成大儿子看待
妈妈的位置不可取代
成功妈妈是家庭的经营专家
张炳惠博士家庭教育idea：家庭关系
第2章 从“好”妈妈到“伟大”妈妈的跨越
为孩子营造温暖的家庭
丈夫的家庭角色
让孩子时刻感受到爸爸的存在
一家人向同一个方向努力
妈妈应该掌好家庭的舵
懂得填补丈夫不在家的空白
张炳惠博士家庭教育idea：学习能力
第3章 走向温馨和睦的家庭
了解丈夫的生活
“拉拢”丈夫一起管理家庭
让丈夫当名誉会长
对丈夫报以200 %的感谢与称赞
真心是相通的
好好展现温柔的魅力
张炳惠博士家庭教育idea：学校教育
第4章 培养好孩子的技巧
幸福也需要设计图
做新时代的妈妈
给予孩子尝试的机会
真诚地和孩子说话
生活得幸福也是一种能力
对待孩子有时要像继母一样
张炳惠博士家庭教育idea：性格习惯
第5章 幸福家庭经营的五阶段
阶段1组织改编
阶段2制定原则及规矩
阶段3共享幸福额度
阶段4决定家庭事务的优先级
阶段5迈向幸福
张炳惠博士家庭教育idea：父母修养
结语好妈妈能培养出好孩子
媒体评论
孩子的成长离不开妈妈，也离不开爸爸。妈妈的智慧在养育中成长，智慧的妈妈也会让全家快乐成长!
——《父母必读》杂志主编 徐凡
自从生了奇奇，我一直自豪地宣称：截止目前为止，我最成功的作品就是我的宝贝儿子。奇奇的到来带给我无限的乐趣，但同时
在线试读部分章节
第2章 从“好”妈妈到“伟大”妈妈的跨越
为孩子营造温暖的家庭
“我都是因为孩子才忍着的!”夫妻吵架时，大家可曾听到丈夫这样说过？应该没有吧!
但妻子却会这样说——因为大部分时间，她们都会为孩子忍受许多。就算丈夫对家务漠不关心，就算他做了不可饶恕的行为，妻子最后也会因为担心对孩子产生不良影响而选择忍气吞声。
同样，让已经决心离婚的夫妇再次陷入犹豫之中，常常也是因为考虑到孩子可能会受到的伤害和离婚后孩子的抚养问题。
妻子为了孩子而忍受，其实也是因为可以从孩子那里得到安慰。即使丈夫在外面惹是生非，妻子也会因为孩子而选择继续隐忍地生活下去。
但如果真的关心疼爱孩子，希望孩子长大以后能够比丈夫更优秀，妻子就不可以再因为孩子而继续选择忍受，与丈夫间的矛盾也不可以再无休止地持续下去。而这一切不为别的，正是为了自己的孩子。
下面的文字，是在一家家庭网站的留言板上截取下来的留言——
我是一名即将升初中的女生，让我感到苦恼的是爸爸妈妈频繁地争吵。我有时会觉得妈妈很过分，并不是因为我是站在爸爸那一边的，我确实觉得爸爸比较可怜。夫妻之间不是应该互相谅解吗？
归功于网络的发达，现在我们终于有机会听到孩子们的心声了。如果看到这些孩子通过网络诉说的种种烦恼，大部分的父母们应该会受到很大的震撼。
借由这个孩子的心声，我们可以明白即使隔着一层紧闭的房门，父母之间的争执依然会给孩子带来很大的伤害。
就连家中饲养的宠物狗也会在主人生气的时候察言观色，更何况是人呢？
不大会说话的新生儿也是如此，父母间发生了什么事，从家中的氛围就可以感受得到。等到孩子再长大一些后，就开始有判断能力，为什么父母间会有冲突，问题在于谁等。而不管问题在于谁，这都会给孩子的心灵蒙上阴影。爸爸成了“花瓶”
在君主制国家里，当君主年龄还小，或身患重大疾不能亲自治理国家时，君主的妈妈就会代替退位的爸爸治理国政，这就是所谓的摄政统治。在这样的情况下，就算君主还坐在自己的宝座上，也不再是真正的君主。
同样，在一个部门中统管所有业务的主管，如果得不到下属们的信赖，下属们最后反而会选择跟随一位有能力的同事，这时主管就只是一个称谓，实际上却发挥不了一个主管的作用。
家庭也是这样，“爸爸”毕竟只是法律上的称谓，拥有这个称谓不代表就能够成为真正的爸爸。最近，在我们的周围就有很多只拥有称谓，却没有发挥作用的“花瓶爸爸”。
大部分人都持有这样的偏见，在偏父或偏母家庭中长大的孩子身上一定有很多缺点。虽然这样的偏见，会伤害到那些被迫在偏父、偏母家庭中成长的人，但在某种程度上来说，这也是事实。
现在在很多家庭中，爸爸的作用已经逐渐消失，甚至已经接近偏母家庭的状态，但这些家庭的爸爸，事实上并没有因为某些突发事故或疾病去世，依旧健康地存在着，所以这一种状况又与狭义的偏母家庭不同。
像这种爸爸在家庭中起不到实质作用的家庭，在广义上也被定义为偏母家庭。
但是反过来说，假使在一个没有爸爸的家庭中，如果存在某个人可以对孩子发挥到爸爸的作用，那么这个家庭可能只是法律意义上的偏母家庭，从真正意义上来讲，并不属于偏母家庭的范畴。
如果将这种分类法应用到我们的家庭当中，那么大概有不少家庭都可能会被定义为广义的偏母家庭。
虽然爸爸人在这个家庭中，但除去为孩子提供教育及生活费用等经济活动外，并不参与家庭的定期活动，，与其他家庭成员也没有交流，如果这种状况长久持续下去，那么孩子在爸爸面前可能就真的会陷入无话可说的状况，在爸爸方面也是如此。长期如此，双方都会对敞开心扉的谈话感到别扭、陌生，往往只互说一两句礼貌性的问候，便结束了对话。
如果发现孩子和爸爸产生了交流困难，那么妈妈就要好好思考一下，自己是否在无意之中让丈夫成为了“花瓶爸爸”。即便妈妈是出于不得已而承担了孩子全部的教育责任，被整个家庭生活所累，也应避免这种情况的发生。
孩子们也会因为和爸爸的关系不和谐而感到压抑。在某些时候，爸爸的离开带给孩子们的不安要更甚于妈妈的离开。
不知为何，爸爸在自己的家中却无法待得安稳，与其他成员也常常相处不好。看到这样的情况，孩子们会感到爸爸这根家庭支柱正逐渐开始摇晃。
这样一来，孩子就会开始寻找可以填补爸爸这块空白的方式，通常表现在外的行为是过分听妈妈的话，或没理由地排斥父母。
在吵架前，几乎没有父母会考虑孩子将如何看待自己，会受到怎样的影响。如果有这样的觉悟，夫妻之间也就不会发生言语间的争吵了。
但父母们要知道，如果孩子从父母身上看到了冷漠、充满战争的世界，那么当他长大后，外面的世界在他眼里也很可能是冰冷无情的。
因此，从现在起，父母们必须从新的角度来看待夫妻间的关系，因为在不知不觉间，夫妻间的矛盾可能已经在孩子的眼睛蒙上了厚厚的一层灰。如果能够意识到这点，就该努力呈现给孩子一个全新的美好世界。
妈妈代替爸爸为孩子做所有的事情，并不是了不起的做法。如果真的站在孩子的立场上考虑，那就为他们构筑一个完整、温暖的家。
丈夫的家庭角色
我曾经见过一名督促孩子成瘾的妈妈。
当时我刚在一个文化活动中心里举办完一个子女教育的演讲，演讲结束后，她小心翼翼地走向正在整理资料的我，说想跟我谈谈。
乍一看，她给人的印象很开朗。这样的人怎么也会有问题呢？带着这样的好奇心，我答应与她谈谈。
她说，自己常常会不自觉地责骂上幼儿园的女儿。我便问她，是不是她的孩子比同龄孩子的成绩差，或是性格上有缺陷。但是从她的回答中，我发现她的女儿除了过分安静这一点外，没有其他问题。
我想，如果问题不在孩子身上，那十有八九是因为丈夫。于是我又问她和丈夫的关系怎样，她却回答说，与丈夫相处也还算和睦。
于是我作出了一个结论，对于这位主妇而言，没有问题便是问题所在。换句话说，婚姻生活本身就是问题。
她说，自己没有任何变化，但比起恋爱时，丈夫却与她更疏远了，而且她对教育孩子的方式是否正确也毫无自信可言。
我便问她：“你们结婚的理由是什么？”
她回答说：“喜欢丈夫啊!”
我自问，是不是只因为喜欢就可以结婚，得到的答案却是否定的。
丈夫也是家庭的管理者
两人相爱时彼此间是自由的，因为不会受到任何阻碍与制约，年龄也好，成长背景也罢，甚至国籍与人种都没有关系，只要有爱情，就有足够的幸福。
分享爱情时，只要两个人心相连，手相牵，就没有任何顾虑与害怕，也没有其他要求。
但婚姻则不一样，经营婚姻就如同走钢丝，在结婚的同时，两个人便一起走向了摇摇晃晃的钢丝。
如果想要走过钢丝，就要了解风向，有时也要懂得改变方向来平衡身体。要让前进的每一步都走得稳妥，就一刻也不能松弛紧绷的神经。但大部分人都在不了解这一事实的情况下，步入了婚姻殿堂。
来与我谈话的这位妈妈，也是属于对婚姻毫无心理准备的类型。因此为了消除因突变的生活状态带来的焦躁感及不安感，她不得不干涉孩子的行动。
虽然结婚之前男女的心境都是很复杂的，但在婚前，两人就该对婚姻生活有所准备并做好详细的计划。
如果热恋中的两个人在毫无防备的情况下走上了钢丝绳，那么只要碰上轻微的山风，身体就会失去平衡，开始晃动。与充斥着幸福的恋爱期不同，婚姻生活会把人折腾得只剩下叹息。
如果说恋爱是分享爱情，那么婚姻则是分享人生。
恋爱时期我们分享爱情，也会立下多项计划，为了不让彼此的感情降温，会突然决定来趟甜蜜旅行，也会偶尔准备礼物，希望带给对方一个惊喜.
但是真正结婚之后，不知是因为在法律的保护下，而多了一分安心，还是因为各自繁重的事务，二人的关系竟渐渐疏远。而如果想要增进两人的婚姻关系，只有依靠某一方的妥协，才可能消除夫妻间的不和睦。
但当孩子出生后，情况则发生了变化。随着新生命的诞生，婚姻生活随之变得丰富，但家庭体系也随着复杂起来，除夫妻关系以外，又多了一层父母和子女的关系。
身处社会最小单位的家庭中，妻子无法只顾及自己一个人的利益，不能因为与孩子过分亲近而忽视了其他。妈妈应为孩子提供完整的家庭归属感。为了这一目的，夫妻之间首先要维持正确、良好的关系。
如果你立志成为成功的妈妈，那么在你的眼里，丈夫就不该再是当初恋爱时满怀爱情的那个男人，而是一名孩子的爸爸，是与你一起齐心协力守护这个家庭的管理者。……
|
|
|